eu não morri

Eu não morri...

2010-05-15T20:54:00.000-03:00

Esse blog, entretanto...

Mania

2009-05-11T04:53:00.001-03:00

Eu tenho essa mania de guardar as coisas pra mim. Escrever tudo em cadernos e procrastinar na hora de escrever aqui. Amanhä isso vai mudar... Talvez.

Talking 'bout my generation

2009-03-25T09:45:00.003-03:00

Acordei com uma música muito boa, porém alta, muito alta. Tão alta que interferiu nos meus sonhos. Vinha do andar de cima, vizinho novo. Twittei sobre a situação e fui de pijama mesmo. Toquei a campainha já pensando no discurso. Atendeu um cara de uns 25 anos, normal, nem feio nem bonito. Charmoso, cabelo de quem acabou de acordar, barba por fazer, escova de dente na mão, boca cheia de espuma. só de cueca e meia. O volume tava alto, era preciso falar alto.

-Oi, bom dia.
-Bumdia.
-Eu odeio ser a chata...
-Hm...
-... mas você me acordou, e...
-Hm...
-... eu gosto de The Who, mas...
-Gusxtca?
-Heim?
-Gusxtca?
-HÃ?
-GUSXTCA?

Impossível entender alguém com a boca cheia de espuma de pasta de dente num ambiente com som alto.

-Se você puder cuspir essa pasta de dente, ficaria mais fácil.

Balançou a cabeça positivamente, me puxou pra dentro do apartamento e fechou a porta. Legal, fui parar no apartamento de um psicopata. Ele foi em direção ao banheiro e eu fiquei parada na sala. Pelo menos eu não precisava mais tentar não encarar a cueca dele. Branca, boxer, Calvin Klein. "Vou falar logo e dar o fora!"

-Ah, então, eu não gosto de ser chata, ainda mais com essas coisas. Você me acordou...
-GOSTA? - gritou logo depois de cuspir a pasta.
-Gosto do quê?
-Errerru - Com a boca cheia de água e bochechando.
-Hã? Olha, eu só vim até aqui porque eu tava dormindo, de boa na canoa, sonhando com alguma coisa boa, mas você me acordou! Eu não gosto de ser a reclamona, inclusive gosto muito de Who, mas, porra...
-Gosta? - depois de cuspir a água e secando a boca.
-Gosto do quê?
-De The Who! Você é surda?
-Como assim eu sou surda? Você fica falando com a boca cheia e eu tenho que entender? De qualquer forma, eu não vim pra discutir, eu só vim pra...

Ele apareceu no corredor, ainda só de cueca. Puxou uma cadeira e sentou. Impossível não olhar pra cueca dele. Branca, boxer, Calvin Klein.

-Eu só vim pra... pra... - Descaradamente encarando.
-Veio pra quê? Pra olhar minha cueca? E você gosta ou não?
-Você bem que podia colocar uma roupa, né? Eu estou tentando conversar!
-Você tá de pijama e eu não posso ficar assim? E foi você quem veio bater na minha porta, estou na minha casa.
-Mas meu pijama é decente e você não deveria atender a porta assim.
-Decente se você estiver no meio da Sapucaí durante o carnaval. E, além do mais, é engraçado constranger as pessoas.
-Ótimo, vim parar no vizinho maluco.
-Veio porque quis. Poderia estar em casa, dormindo.

Me irritou, de verdade! Me enrolando, o som alto, e com cara de cínico? Aumentei ainda mais meu tom de voz, e tenho certeza de que arregalei os olhos.

-Olha, é isso que eu tô tentando dizer, eu estava dormindo...
-Sim, isso eu já entendi, mas você ainda não respondeu minha pergunta. Gosta?
-Ai, caralho!
-Tá olhando pra ele...

Me deixou vermelha, roxa, listrada. Resolvi falar baixo, se ele não me entendesse, acabaria abaixando o volume e eu indo embora. Não adiantou, o fela da mãe entendeu tudinho.

-Gosto de quê? Poxa, eu quero dormir. Vim aqui nessas condições pra te dizer que...
-Seria engraçado se você se declarasse uma stalker apaixonada por mim.
-Não sou.
-Eu sei, mas seria engraçado.
-Mas não vai acontecer. Então, eu quero pedir pra você abaixar o som. Eu gosto de Who, eu gosto mesmo, mas o volume tá MUITO alto e me acordou. Você quer deixar todo mundo surdo? Juro que nem é implicância chata de vizinho, já que a música é boa. Eu quero dormir!
-Então você gosta?
-PQP, gosto de quê?
-De Who!
-Gosto, ué, já disse. Mas, por favor, ab...
-Se você gosta, a música não é o que está incomodando, certo?
-Certo, o problema é com o volume.
-Você espera que eu escute Who em volume baixo?
-Não, eu não escutaria...
-Viu.
-Mas não precisa arrebentar todas as paredes do condomínio às 8h30 da manhã.
-Então, só porque eu te acordei, vou ter que escutar Who num volume baixo?
-Não precisa ficar baixo...

Percebi que já nem lembrava da cueca dele quando ele levantou e veio andando na minha direção. Desesperei, definitivamente, fui tocar a campainha logo do psicopata do prédio. Parou há menos de um passo de mim.

-Se não fica alto, como fica, então?
-Er...

Me entregou um controle remoto.

-Não se esqueça que é Who.

Olhei no visor, o volume estava no 98. 98 de 100. Por que alguém escutaria no 98? Vai ver ele tem TOC, a diferença pra 100 é mínima. Coloquei no 70, ainda alto, não perturbador. Como era bom falar em um tom normal...

-Pronto, assim tá bom. Foi bom negociar com você e resolver esse problema. Tenha um bom dia...
-Perae, não vai pensando que vai sair assim...

Socorro!

-Você escolheu o volume, que não é apropriado à música...
-Já pensou em headphones?
-Já, não sei onde ele estão. De qualquer forma, agora vou precisar trocar de música, e como quem escolheu o volume foi você, vai escolher a banda também.
-Não vou escolher nada, vou pra minha cama dormir. Bom dia!
-Nananina-não. - Se colocando em frente à porta.
-Puts grila, eu vou gritar!
-Se você gritar, eu te deixo ir embora e aumento o volume outra vez. É tudo violação sonora.
-QUÊ? TÁ LOUCO?
-Isso mesmo, sua hipócrita, vem aqui me mandar abaixar o volume e resolve gritar?

Revoltei, queria arrancar a cabeça dele e pendurar na minha parede. O resto do corpo eu jogaria aos leões do zoo.

-PQP, você é muito chato. Sério, eu vim aqui, de boa, pra te pedir pra diminuir um pouco o volume. Só um pouco, pra garantir que o prédio não vá cair. Eu podia ter ligado pra síndica!
-Então eu posso ouvir música alta, só não alta demais.
-Claro que pode, eu escuto música alta, eu toco até guitarra, é só não exagerar. Ninguém nunca reclamou comigo.
-Você pode tocar guitarra num volume alto e eu não posso ouvir Who? Você por acaso toca melhor que o Pete Townshend?
-Não, e não é tão alto assim.

Ele riu. Cínico!

-Ahhhh, vá pro inferno!
-E se eu fosse um pouco surdo? Como eu saberia que está alto demais? Você me mandaria pro inferno do mesmo jeito?
-Não!
-Então eu sou surdo do ouvido esquerdo.
-ENTÃO VÁ SE FODER! -gritei no ouvido direito dele - Conseguiu ouvir isso?
-Eu até iria, mas preciso de música apropriada. Você escolheu o volume e a situação, escolhe a banda.
-PQP, sério, tô indo embora!

Ele abriu o armário. Tinha tanto CD que eu não consegui disfarçar meu queixo caindo.

-Vai, escolhe.
-Não, eu quero ir dormir. Eu preciso dormir, fui deitar às 4h da manhã e acordei ás 8h com um maluco tentando estourar meus tímpanos.

Fui pra porta e... CADÊ A CHAVE? Fiquei com medo e mais raiva.

-Cadê a chave? Me deixa ir embora.
-Só depois que você escolher um CD.
-Não vou escolher nada enquanto você não me entregar a chave.
-Se não escolher um CD, vai ter que pegar a chave sozinha.

Aí eu lembrei que ele não tinha bolsos, e a chave não estava nas mãos.

-Espero que esteja em cima da estante. - começando a procurar.
-Você sabe onde está. - andando em direção a mim, outra vez. Parou ainda mais perto que antes. - Escolhe um CD e eu abro a porta.

Eu queria chorar, nem queria mais gritar. Ficava me perguntando como eu fui parar naquela situação. Que coisa ridícula. Eu, trancada na casa de um vizinho maluco que tem bom gosto musical. Comecei a rir, desesperadamente. Resolvi escolher um CD e correr de lá. Tinha tanto CD que eu me vi indecisa quando não podia, precisava que escolher rápido.

-Tá rindo de quê?
-Da situação.

Vi um Pablo Honey, do Radiohead. Peguei e entreguei pra ele, esperando que ele abrisse a porta.

-Não vale, você não pensou, não é bom pra ouvir nesse volume, estou muito alegre pra isso, e eu acabei de voltar do show deles, não estou a fim de ouvir.

Fiquei puta! Pensei um pouco, olhei os CDs, fiquei com invejinha. Achei um London Calling. É um dos meus favoritos.

-Toma, Clash é bom pra ouvir alto sem precisar ensurdecer os vizinhos.
-Hm... Boa escolha. - E ficou encarando a capa.

Nessa hora alguém chegou e destrancou a porta. Era outro homem, com cara de quem tinha acabado de chegar de uma festa. Cara, cheiro e roupa. Ele me encarou com olhos arregalados, olhou pro amigo psicopata (se não é amigo é marido), e me olhou outra vez. Me espremi entre ele e a porta e saí dali sem nem olhar pra trás. Só ouvi o maluco dizendo "Nem te conto". Resolvi não esperar o elevador, vim pelas escadas. Cheguei em casa, deitei na cama, perdi o sono.

P.s: Em momento algum tocou My Generation. A música que me acordou foi Baba O'Riley.

69

2009-03-20T08:54:00.004-03:00

Eu estava chorando mais do que o normal. Percebi que minha vida está de cabeça pra baixo. Tentei resolver. Não adiantou. Decidi bancar a esperta pra cima dela e acompanhá-la. Resolvi deixar tudo virado pro mesmo lado.

Plantei bananeira.

Senti que as lágrimas demoraram mais pra sair. Voltei à posição normal.
Ela de ponta cebaça. Eu de cabeça pra cima.

E chorei.

2 horas na Alemanha - A entrevista

2009-01-28T21:32:00.007-03:00

Sentei, entreguei os papéis, olhei pra cima e vi como o funcionário da embaixada era bonito e falava português com um sotaque alemão que estava longe de ser feio, era bem sexy até. Enxuguei a baba... Bonzinho ele, tirou minhas dúvidas, me disse que levei mais cópias do que precisava, e tirou cópia do meu passaporte.

Aí ele pediu meu telefone de casa, o celular e o e-mail... Mas não era pra ele, era pra entrarem em contato comigo quando o visto chegasse. :(

-Você já fala alemão?
- O básico.

Digitou, digitou, digitou... Levantou, voltou com um careca, loiro que só falava alemão. Por motivos claros, aqui vai tudo em português, mas o careca só falava alemão (C), eu falava alemão (Ea) e português (Ep) e o bonitão (B) falava em alemão com ele e em português comigo.

C: Hallo
Ea: Hallo
C: Qual é seu nome?
Ea: Natália blá blá blá.
C: Quantos anos você tem?
Ea: 18.
C: Como?
Ea: 18.
C: Heim?
(PQP, será que eu não sei contar mais... ein, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwolf, dreizehn, ..., achtzehn!)
Ea: 18. 18. DEZOITO!
C: Ahhhhh, 18.
(¬¬)
C: Qual o seu emprego?
Ea: Nenhum, eu não trabalho.
C: Você estuda?
(hahahahaha, também não!)
Ea: Eu estudava pro "vestibular", acho que é "Aufnahme-prüfung" em alemão, mas não estudo mais.

Ele me olhou com uma cara desconfiado, provavelmente pensando que porra de pessoa é essa que não trabalha nem estuda... Daí ele perguntou pro bonitão se vestibular era realmente aufnahme-prüfung.

C: Por que você escolheu a Alemanha?
(Ok, me apertou sem me abraçar. Anda Natália, pensa numa resposta clichê...)
Ea: Porque eu quero conhecer uma uma cultura nova... E um "leute" novo. "People" é leute mesmo, né?
(Adoro como as pessoas falam inglês e nem percebem.)

C: schwarzenegger tempo schwarzkopf estudou alemão?
Ea: Alguns meses.
C: Alguns meses quanto?
Ea: Sei lá, direito uns 6 meses. (3 meses, e nem vou contar que estudei alemão antes mas parei, vai que ele me pergunta o porquê.)
C: claudia schiffer HAHSNIEmaausen hier kommt die sonne 823ndwhudnd einstein?
Ea: Não entendi, repete por favor.
C: claudia schiffer HAHSNIEmaausen hier kommt die sonne 823ndwhudnd einstein?
(Socorro!!!!)
Ea: Estudei sozinha! (certeza que não foi isso que ele perguntou!)
C: NEIN! claudia schiffer HAHSNIEmaausen hier kommt die sonne 823ndwhudnd einstein?
(Por favor, bonitão, me salva)
B: Ele tá perguntando como você estudou, se usou algum livro e qual o nome.
(Foi, ué, mas não me pergunta o nome que eu estou nervosa demais pra lembrar)
E: ...
B: Pode responder em português que eu digo pra ele.
Ea: Eu usei um livro, mas eu não tenho certeza do nome. Deutsche Sprachlehre alguma coisa... Acho!
(G-zaz, daqui a pouco ele me pergunta de quem é o livro.)
C: O que você planeja pro seu futuro profissional?

Travei, não tinha certeza se tinha entendido direito, e não saberia responder isso nem em português. Quer dizer, eu sei direitinho o que eu planejo, só não sei se vou colocar em prática. Fiz cara de desentendida;

Ea: Eu não entendi.
B: Ele perguntou quais seus planos para um futuro profissional. Se você não souber responder em alemão, pode responder em português.

(Mas é claro que eu vou responder em alemão, se fosse pra responder em português eu não teria estudado)
Ea: Eu pretendo fazer Design (como é Desenho Industrial em alemão?) e tocar guitarra.
C: HÃ?!
Ea: Tocar guitara *fiz o gesto estúpido de air guitar* (como diabos é baixo?).
C: Ah, trabalhar com música.
Ea: Isso, eu tenho uma banda! (e não toco baixo nem guitarra nela)
C: bombaskaem duhastmich WHXKchwwnyta haftasärdem hshokasn twbgbbygstvsfsr?
Ea: Eu não entendi... Repete, por favor.
C: bombaskaem duhastmich WHXKchwwnyta haftasärdem hshokasn twhgagshnensjgduue?

Aí eu fiquei nervosa e pensei um forte "FODEU!", provavelmente eu pediria pra ele repetir mil vezes e não entenderia.

Ep: Eu não entendi, mas não precisa me dizer em português, se você puder escrever a pergunta, vai ficar mais fácil compreender.
B: Ele perguntou se você tem outros planos além dos profissionais.

Cara, já foi difícil responder o que eu já tinha planejado, imagina algo no qual eu nunca pensei. Continuei com cara de desentendida e o bonitão fez cara de quem não sacou a pergunta também.

Ea: Er... é... hm... Voltar pro Brasil, passar no vestibular da UnB e formar uma família.
(Parabéns, você não conseguiria pensar em uma resposta mais mentirosa que essa, formar família... Pelo menos família é uma palavra fácil.)
C: Bom! Onde você conheceu sua gastfamily?
Ea: Em Köln!
C: Heim?
(Parabéns, sua anta, aposto que ele perguntou onde você conheceu eles e não onde eles moram)
Ea: Desculpa, na Internet. he-he-he *sorrisão amarelo*
C: Ahhhh. Você Volkswagen beckenbauer rammstein heidi klum?
Ea: Desculpa, eu não entendi!
C: Você, nuiUwzkhckëo amigo, parente, conhecido, Huab345snjnusge Alemanha?
Ea: Não. (será que conhecidos de internet contam?)

Eu me embolava, buscava as palavras principais, e achava que essa entrevista já estava longa demais, mas continuou...

C: answoÄëïöü gotaskaem profissão seus gasteltern?
Ea: Meu Gastfather é médico e minha gastmother é fotógrafa.
(Por que ele tá olhando com essa cara estranha pro bonitão? E por que o bonitão tá olhando meu formulário?)
B: Fotógrafa? Certeza!
(Puta que pariu, tenho... Ih, tenho não!)
Ep: Ah, a Leslie trabalha numa loja com a mãe dela, mas ela também é fotógrafa.
Ba: Ah sim, ela sabe que ela é vendedora, mas disse que ela também é fotógrafa.
(Ufa, por pouco!)

C: Onde eles moram?
Ea: Em Köln! (dessa vez eu acertei, hehe)
C: Você sabe quantas crianças moram lá?
(duuuuuuh, carecão!)
Ea: 2.
C: Quais os nomes?
Ea: Rosa e Flora.
C: E você sabe me dizer as idades?
Ea: Sim. Flora tem 4 anos de idade e Rosa tem 6.
C: California über alles, california üüüüü-ber alles, über alles, California, über alles ca-li-forniaaaaa-aaaaaaaa?
(Olha o bonitão olhando meus papéis outra vez...)
Ep: QUÊ????
B: Certeza de que é só isso?
(duuuuuuuh, Natália, esqueceu do Lennie!)
Ep: Ué, tenho. Lá mora também o Lennie, que é adolescente, mas ele perguntou criança.
B: Quantos anos o Lennie tem?
Ep: 14, 15... Não sei.
B: Aqui diz 15.
Ep: Ué, então é 15. Mas ele perguntou criança.
B: Ele só quer confirmar se você sabe todo mundo que mora na casa.
Ba: Hwchk arbeit macht frei h63uhayewued
C: O que você conhece da cultura de Köln?
(Não é possível que ele tá perguntando isso, melhor confirmar)
Ea: Desculpa, não entendi.
C: O que você conhece da cultura de Köln?
(HAHAHAHAHAH, ele realmente tá me perguntando isso?)
E: ...
C: ...
E: ...
B: Ele tá querendo saber o que você conhece da cultura de Köln.
(Pqp, piada pronta! LOL!)
Ea: Er... O CARNAVAL!
B: HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA
C: Só isso?
Ea: Ah, e aquelas cervejas gigantes em tubo, mas eu não bebo.
C: *sorriso amarelo*
B: *segurando riso*
E: he-he-he-he *cara de safa*
C: Bom, é só isso! Tchau!
Ea: Tchau!

E foi embora... E o bonitão digitou, digitou, digitou, digitou. E eu fiquei babando, babando, babando. E ele pegou minhas duas foto 3,5X4,5 (tamanho fela duma égua, heim). Digitalizou, mimimi, mimimi... Babei, babei.

(RÁ, vou puxar assunto!)
-Fui muito mal na entrevista?
-Não, não. Se você tivesse ido mal eu nem estaria fazendo o que estou fazendo, HAHAHAHAHA.
(Qual a graça?)
-Hahahahahahahaha, ufa, que bom, eu tava nervosa. Ele falava muito rápido. Não fui mal, então?
-Não. Já ouviu falar do curso da Deutsch Welle? Alemã...
-Alemão, por que não? Já, já, mas meu computador não tava muito bom pra isso.
(Mentira, fiz 3 aulas e fiquei com preguiça de terminar!)
-Ah... É... :(
-Mas eu passei, então?
-Passou! Olha, pode demorar até 3 meses pro seu visto chegar, mas em média são 8 semanas.
(Ok, exagerado, em 20 dias tá aqui.)
-Ok...
-Blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá...
(Puxa, como ele é lindo!)
-Ok...
-São 173 reais.
-Hm, tá aqui...
-Bom, é só isso, quando o visto chegar a gente liga.
(droga, quero ficar aqui sentada te encarando...)
-Tá, brigada!
-Por nada!
(Nossa, como o sorriso dele é lindo!)
-Tchau!
-Tchau tchau!

Puxar a porta foi ainda mais difícil que empurrar! Na recepção eu pedi pro moço assinar meu papel pra eu entregar na portaria e ir embora.

-Eu não tenho que assinar nada, quem tem que assinar foi ele que te atendeu. - Educado como todo alemão deve ser.

Voltei, babando, pra ver o bonitão outra vez. Por que diabos eu não perguntei o nome dele?

-Oi, você precisa assinar meu papel pra eu poder sair.
-Ah, desculpa... Aqui.
-Brigada, tchau!
-Tchau, até mais!

E, 2 horas depois, entrei no carro pra voltar pra casa!

2 horas na Alemanha - A espera

2009-01-28T18:32:00.004-03:00

-É na 807 Sul, mãe...
-Finlândia, Dinamarca... ALEMANHA! Quer que eu entre com você?
-Er... Se você quiser, pode entrar, mas tanto faz, sou indiferente.
-Você quem escolhe.
-Então não, acho melhor eu ir sozinha.

Passei pela portaria, deixei um documento, recebi um crachá e um papel que precisaria ser assinado. Passei pelo detector de metais, abri minha bolsa e ouvi que tenho muuuuitas canetas no estojo. Tudo isso por pessoas de olhos claros. Até ali, meus olhos deveriam ser bem bonitos, afinal, a gente só gosta de olho azul porque não vemos muitos por aí, mas lá não se viam muitos olhos castanhos.

-Debaixo do prédio, sobe a escada a direita.
-(?) Tá, brigada!

A informação poderia ser mais simples e correta: Direita, direita!

Alemão, alemão, alemão, alemão...
-Guten Tag!
-Guten Tag, onde eu faço o requerimento do visto?
-Ali, empurra essa porta.
-Er... tô empurrando.
-Empurra com força.

A porta de vidro e aço devia pesar pelo menos 4 vezes o meu peso. A sala era clara, com janelas grandes que davam para o lado de fora e 2 janelinhas por onde você via os funcionários. As cadeiras eram vermelhas. Lá dentro, um cara de camisa preta, barba e cabelo desgrenhado com um monte de papel espalhado ao seu redor.

"História, Filosofia ou Sociologia."
-Opa, se você quiser sentar aqui, eu termino de preencher ali.
-Não, tudo bem, ainda nem comecei a preencher os meus.

Mas ele mudou de lugar mesmo assim, eu sentei no lugar dele e comecei a preencher aquela papelada toda. Tudo em 2 vias. Eu estava nervosa, seria a primeira vez que eu manteria uma conversa em alemão com alguém que não fosse... Eu mesma.

-Mãe, o que você tá fazendo aqui?
-Credo, você esqueceu o dinheiro comigo.
-Ok, agora tchau!
E foi...

"Heh, vou enrolar pra terminar meus formulários, daí ele vai primeiro, eu fico sozinha na sala e fico mais tranqüila."

O pensamento não dura tanto, chega a mocinha de tatuagem de flores nas costas:
-Oi, pode sentar aqui, tô só preenchendo. - E fui sentar ao lado do cara sem pente. Na hora de levantar a cadeira eu percebo que ela pesa tanto quanto a porta. Alemães devem ser todos muito fortes...

Curiosa que sou, fiquei ouvindo pra saber o que ela foi fazer lá. Buscar o visto que tinha chegado. Eles enrolaram, enrolaram, enrolaram, enrolaram, enrolaram e enrolaram mais um pouco. Nesse meio tempo chegou um senhor de terno, maleta e cara de quem leva tudo a sério demais.

"Fodeu, vou ter que deixar todo mundo passar na minha frente pra ficar sozinha aqui."

Entregaram o visto dela. Ela era bem bonita, ou as tatuagens eram bonitas...

-Oi, mas meu visto não era pra 6 meses? Aqui diz apenas 3. - E eu quase levantei o braço pra falar "eu sei, eu sei" como uma criança desesperada querendo mostrar à turma inteira que estudou em casa. Essa era simples, com essa autorização de 3 meses ela entraria na Alemanha, iria à Ausländeramt (Secretaria de Estrangeiros?) e prorrogaria o visto. O cara explicou, ela não entendeu, perguntou, ele explicou de novo e ela foi embora. Durante toda essa enrolação, o desgrenhado conversava com o homem da maleta, que era brasileiro mas que tinha mais sotaque do que se ele realmente fosse alemão.

Doutorado em Física na Alemanha. Doutorado... em física... em alemão... na Alemanha... Dividam o choque comigo: dou-to-ra-do, fí-si-ca, a-le-mão, A-le-ma-nha! DOUTORADO EM FÍSICA, NA ALEMANHA! Imaginem, por favor, o cérebro dessa pessoa, quer dizer, doutorado já não é algo que as pessoas fazem todos os dias, ainda mais em física, e muito menos em alemão. E eu achando, só por causa do cabelo desgrengado e da barba, que ele era algum estudante de História querendo conhecer o mundo. Shame on me, como fui rápida em prejulgar.

Entregou os papéis, recebeu papéis, fez perguntas, respondeu perguntas, pediu mais explicações, me deu tchau (?), foi embora. Depois de tanto fingir que tinha papéis a preencher, uma hora eu já nem tinha mais como fingir, quer dizer, eu pareceria uma retardada escrevendo no ar. Mas o mal educado da maleta nem quis saber, foi na minha frente mesmo sabendo que eu já tinha terminado e que eu já estava lá antes. Ok que eu diria pra ele ir na minha frente, mas a educação manda um abraço.

Estudou na Alemanha, trabalha com universidades lá, e a cada 3 meses pisa em solo alemão pra fazer um tratamento médico que só existe lá. Fiquei imaginando se seria câncer, pela cara de mal humorado pensei que fosse de próstata. Ou talvez ele tenha alguma doença rara... Ele queria ir morar lá logo depois que recebesse a aposentadoria dele aqui. E eu queria não ouvir as conversas alheias. Ele não levou documento algum, ele foi ali somente pra perguntar o que deveria fazer. Não é por nada, mas ele poderia ter feito isso tudo pela internet. Enrolaram...

Chega um farrancho. FARRANCHÃO! Um alemão gordo, bigodudo e rosado; um garoto de no máximo 1 ano; a mãe, que era feia de doer e usava uma roupa tão curta que quase fez com que eu me sentisse uma freira por usar calças; e 2 aways que provavelmente foram só pra ver a embaixada.

Como característico de todo farrancho, faziam barulho, falavam alto e não pensavam muito antes de falar. Aliás, falavam alto e dos outros. Se questionavam sobre o sotaque do homem sério, que by the way estava começando a ficar visivelmente incomodado. A mãe tratava o garoto como se ela fosse um peso, coitado. Eu não sei se era o tédio de ficar ali sentada, mas eu julguei todo mundo, e não consegui achar nenhuma linha de raciocínio que não levasse á conclusão de que a mulher era prostitua. Shame on me²³! Talvez nem fosse, mas as histórias que eu imaginei pareciam mais interessantes assim.

Eu já nem conseguia mais prestar atenção no brasileiro-alemão. Mas sei que ele foi enrolado um bocado, talvez por castigo. Internet, a embaixada tem site e tem informações lá. Quando ele finalmente foi embora, eu percebi que não conseguiria resolver nada com aquela farofada (sem farofa), e deixei eles irem na minha frente. Ai, como eu estava boazinha. Minha mãe, coitada, provavelmente estava dormindo no carro.

Acho que por não saber falar potuguês direito, o alemão gorducho começou a conversar em sua língua materna com o funcionário. A mulher, mais xarope que xarope, ficava cutucando e perguntando pro homem rosa o que ele tava falando. Santa inconvêniência. Eu não me segurava, e ficava tentando enteder tudo o que eu conseguia. E eu até que entendi bastante, analisando bem o contexto eu conseguia captar muita coisa. As vezes ele perguntava algo em português à mulher e depois voltava a falar em alemão. Ele queria saber como levar a esposa e o filho pra morar com ele lá. E perguntou quais documentos precisava...

POR QUE DIABOS ESSAS PESSOAS NÃO PROCURAM AS COISAS NA INTERNET? Quer dizer, eis que o cara da embaixada pergunta se ele tinha levado um formulário. Claro que não! Eu imprimi em casa 3 cópias de cada um, e só não preenchi tudo porque tinha algumas dúvidas. O cara entregou um formulário pra ele e a mulher ficou tentando pegar o microfone achando que fosse a caneta.

Aí eu já estava com dó da minha mãe, com sede e de saco cheio. Emprestei uma caneta e entoei algum mantra do tipo "terminem logo, terminem logo, terminem logo, PORRA!" Demorou, aliás, demorou bastante. No meio dessa demora toda, sabe-se lá porque, enquanto o cara conversava com o outro e a mulher cutucava, ela apelou. Mulher é curiosa, não se pode negar. Imaginem uma mulher, maluca, ouvindo o marido(?) falando alemão sobre ela e o filho, perguntando o que é e não obtendo resposta. Ela pirou, começou a falar palavrão, bateu o pé e eu senti tanta vergonha alheia que até encolhi na cadeira.

Finalmente eles foram embora, e não importa que entrasse ali, eu faria essa porcaria de entrevista de uma vez por todas.

Continua...

Sobre um sonho, um ônibus, 14 caras e uma garota.

2008-12-23T14:00:00.004-03:00

Eu subi despretensiosa, como quem não quer nada. Imagine a minha cara de surpresa quando vi que estavam todos ali. Todos aquele caras por quem eu já fui interessada. Aliás, todos não, só os que eu nunca consegui, por vergonha, por distância, por falta de tempo, por estar compromissada. Não importa o motivo, se eu quis beijar mas não beijei ele estava presente. E quando eu perguntei o que eles faziam ali, a resposta foi um coral "Estudamos com você!" Nem questionei, em sonho tudo faz sentido, então, se eles disseram que estudam comigo, eu acredito.

É engraçado, se me pedirem uma lista com todos os caras que já me relacionei eu vou demorar pra fazer, me esforçando pra lembrar de todos, e com certeza vou esquecer algum. Não que sejam tantos assim, mas vou esquecer alguém. Mas se me perguntarem sobre os caras de quem eu gostei mas nunca consegui/tentei nada... As platonices, ah, sei todas, com detalhes e datas. É assim mesmo, quando a gente bate a gente esquece, mas quando apanha...

O importante é que estavam todos no ônibus da escola, sentados, cada um sozinho em um banco, como se estivessem guardando um espaço pra mim, e eu tinha 14 lugares pra escolher. Mas aí eu vi um banco vazio e pareceu o lugar certo pra me sentar. Enquanto andei até ele, todos os olhares me seguiram, e isso me deixou desconfortável. Mais ainda quando eu sentei e todos continuaram a me fitar. Eu não era a única garota ali e eles não era os únicos caras, haviam pessoas que estudaram comigo de verdade, nas mais variadas séries, mas eram todos coadjuvantes, ajudando a encher o ônibus, e ainda assim eu me sentia completamente só.

Não tenho a mínima idéia de que lugar era aquele aonde o ônibus foi. Era uma espécie de shopping escola (?), com lojas e salas de aula. O intervalo era na praça de alimentação. Eí a mesma coisa na hora de procurar um lugar, só que agora eles estavam em grupo nas mesas, todas com um lugar vazio. Outra vez eu fui pra onde não tinha ninguém, e quando um grupinho com as 2 maiores paixões platônicas da minha vida chegou perto eu levantei e corri pro banheiro.

Era um banheiro de escola, só que todo azul. Entraram garotas e garotos que eu nunca vi na vida, e que provavelmente não me viam, pois fofocavam inescrupulosamente, contavam do aborto da fulana, do caso da mãe do fulano com o diretor e mil histórias mais. E eu não tenho a menor idéia de quanto tempo eu passei ali, já que medidas de tempo não fazem sentido nos sonhos.

Quando eu resolvi sair, estavam todos os 14 na porta me esperando. Eu não sei o porquê, talvez medo de estragar a platonice ou simplesmente por saber que aquilo era um sonho, mas eu fiquei calada. Deixei que todos eles me acompanhassem até o ônibus, mas não olhei nos olhos de nenhum deles e não disse uma palavra. Nunca me senti tão sozinha cercada de tanta gente. Era tudo muito incômodo.

Eu subi primeiro, assustada imaginando quem sentaria ao meu lado. Eles ficaram amontoados, prontos pra correr. Até que, os afastando pra poder passar, surge aquela menina que eu sempre vejo. De cabelo laranjado, pequena e com um sorriso bobo que te faz sorrir também. Sempre quis transformá-la em boneca. Ela passa entre eles, senta ao meu lado, sorrindo e me entrega um papel escrito "oi, tudo bem?". Eles continuaram em pé, e assim o sonho seguiu até eu acordar, eu conversando com ela através do papel, rindo muito e todos eles em pé...

Babaca, eu?

2008-12-19T11:40:00.005-03:00

infelizmente!

Eu só trocaria "idiotas" por BABACAS! Eu não sei o que acontece, mas, a cada dia que passa, as pessoas me irritam mais e mais, e mais, e mais, e mais... E eu tenho vontade de chutar todas elas, ou então de colocá-las em potinhos de vidro na minha estante e só tirar quando extremamente necessário... Talvez costurar todas as bocas ou amarrar todos os dedos digitadores?

O problema é comigo? Eu sou impaciente demais? Os outros são chatos ou a chata sou eu? Provavelmente, no fundo eu também não devo passar de uma BABACA, do tipo impaciente e implicante. Melhor separar um pote com meu nome...

E só pra constar, você pode ver os outros trabalhos (muito bons) do Marc Johns aqui: 1 e 2

Familiares e computadores

2008-12-10T16:49:00.000-03:00

Sem comentar sobre inclusão digital e aquelas pessoas toscas que entopem o Orkut, existem aquelas pessoas próximas a você, pessoas de quem você gosta, mas que não deveriam usar computadores at all. Quem? Simples, os familiares!

Irmãos mais novos: Não importa se o computador é seu, a menos que o pentelho tenha um próprio, ele vai usar. E vai entupir seu computador de coisas relacionadas a The Sims, e vai reclamar pra sua mãe que você não deixa ele jogar. Se seu irmão mais novo não for tão novo assim, ele pode fazer pior, e atolar sua máquina com as porcarias musicais dele, e enfiá-las no seu iTunes, pro seu desespero. E naqueles dias em que você chegar em casa desesperado pra ler seus e-mails lá estará a criaturinha, conversando com outros seres da mesma espécie ou jogando, e você vai falar pra ele sair, e ele vai dizer "já vai", mas vai enrolar um pouco, claro, eles sempre enrolam.

Nesse ponto, a solução é educá-los. Com a minha criaturinha foi assim: Eu chego em casa, aviso que quero usar e ela tem o tempo de eu comer/beber alguma coisa pra largar o Dexter, entro no quarto cantando "She said bye bye..." e se ela não sair... Bom, aí eu ameaço lamber a cara dela e ela sai correndo. Mas não adianta, esses seres não sabem se defender sozinhos e sempre vão reclamar com os pais, que vão te chamar de mesquinho ou coisa do tipo.

Pai: Pais não devem usar computadores pelo simples motivo de serem pais, eles não deveriam ter nada pra fazer, exceto trabalho. Mas eles insistem em ter e-mail, e insistem em enviar e-mails com piadas. E insistem que são muito bons resolvendo problema em computadores, afinal, eles são homens, e homens sabem resolver todos os problemas. Mas se tem uma coisa que pais não entendem é que computadores não são pias de cozinha. E que a lerdeza da conexão não tem NADA A VER com os inúmeros gigas de música que você tem. E que formatar não é a solução de todos os males. E não importa o que você diga, eles sempre vão falar que vocês entopem o computador de porcarias, e sempre vão achar que seu computador de 2002 ainda é bom em 2009.

E você ainda pode ter azar e ter um pai freak. Já ouvi casos de pai que entupiu o computador do filho com pornografia, e de pai que passava o dia procurando (e salvando) fotos de passarinhos! Porque pior que achar um arquivo chamado "Hot Lesbians Orgy XXX.rmbv" é achar um outro chamado "lindo-rolieiro-de-barriga-azul.jpg".

Mãe: Essas conseguem ser as mais chatas. Elas não mandam e-mails piadas, elas mandam .pps, ou então aqueles e-mails que te alertam sobre os perigos de conversar com estranhos na internet. Ao contrário dos pais, que não perguntam pra não darem o braço a torcer, elas não tem vergonha alguma de perguntar. Perguntam até demais,e perguntam coisas banais, do tipo "Como eu salvo uma foto do orkut dos outros?" E não adianta você ensinar mil vezes, ela vai perguntar de novo, e vai ficar brava se você ajudar de má-vontade, e vai dizer "Se for pra responder com má vontade, não precisa!", daí ela vai pegar a foto pequena e colocar no álbum dela.

By the way, o problema maior das mães é quando elas resolvem entrar no Orkut, e fuçam o seus profiles, e os de seus amigos, e colocam em seus álbuns fotos dos filhos com legendas sofríveis do tipo "minha preciosidade". E você não pode falar isso pra ela, ou então ela ficará muito chateada, e vai achar que você não a ama, fazendo aquele drama que só as mães sabem fazer!

Primos: Esses só não são piores porque não vivem com você, mas às vezes eles vêm visitar, e aí se juntam aos irmãos mais novos e a porcaria tá feita. Os irmãos mais novos dos outros junto dos seus, jogando The Sims e ouvindo música ruim, e não adianta você falar nada, eles são visitas e você tem de tratá-los bem. Ou você pode ser mal educado e ficar com a fama na família. Aliás, com eles, de qualquer jeito você vai ficar com fama, pois eles vão ver alguma coisa no seu Orkut, e vão contar pra sua tia, que vai contar pra outra tia, e pra outra, e pra outra...

Tias: As tias são que nem as mães, já que, geralmente, elas são mães de alguém. Mas as tias têm um ponto pior: Sabe aquelas 189 fotos (mal tiradas) que sua mãe tirou no almoço de família? Elas vão querer que você mande todas pra ela. E vai te mandar um e-mail pedindo isso, e você vai deixar pro dia seguinte, afinal, são quase 200 fotos. E você vai enrolar um pouco, e mais um pouco... Aí ela vai ligar pra sua mãe, que vai dizer que você não tem consideração pela família. Mas você vai continuar enrolando... SÃO 200 FOTOS PÉSSIMAS, PORRA! Aí ela vai aparecer na sua casa com um CD pra você gravá-las, e você vai ter que parar de assistir o último episódio de Prison Break e gravar pra ela.

Sorte que pelo menos os amigos você pode escolher, porque a família... PQP...

Eu don't spreche Deutsch.

2008-12-08T08:53:00.006-03:00

Se você tem um pouquinho de noção de inglês ou de alemão, percebeu que o título deste post está meio embolado. A grande novidade é: Irei pra Alemanha ano que vem, vou morar lá por um ano, e mimimis. Mas o foco do post não é esse...

Óbvio que aqui em casa, e com os meus amigos, eu só falo português. Pra resolver tudo com a minha host family, eu só falo em inglês. Aliás, nunca usei tanto skype na minha vida e nunca li/escrevi tanto e-mail em inglês. O lado bom é que eu percebi que o meu tá mais afiado do que eu imaginava.

No começo minha cabeça deu um nó. Horas no skype e horas lendo em inglês, se alguém me interrompesse no meio, meu cérebro dava uma travada e eu não sabia em que idioma deveria pensar; e assim que terminava, eu simplesmente não conseguia pensar em português, enrolava e enfiavas expressões do inglês no meio das conversas. E as vezes eu simplesmente não sabia qual o equivalente ao que eu queria dizer em português. Me enrolei com "piggyback ride", "realize that", "get high", "solve this", "stuff like that" e ainda tem o uso excessivo de "well", "why", "ok", "of course", "actually". Mas como inglês todo mundo entende pelo menos um pouco, embora eu ache que estavam todos ficando irritados, dava pra lidar com isso.

Pra ir pra Alemanha, eu preciso fazer uma prova de alemão na embaixada, e como o meu é uma grande porcaria (fiz aulas em 2005 e parei de praticar no mesmo ano), resolvi sentar a bunda na cadeira e estudar all by myself. Foi aí que a coisa enrolou de vez. Eu comecei a funcionar em português, inglês e alemão. Meu cébrero parou de travar, agora ele simplesmente mistura tudo. Se alguém fala comigo em português enquanto eu estou estudando alemão, eu misturo os dois e respondo, mas eu faço isso sem perceber, e se a pessoa não fala um "WHAT?!", eu fico achando que ela entendeu direitinho.

Sometimes eu estou conversando com a Leslie (minha hostmother) e misturo inglês e alemão e nem percebo. Coisas como "My mom got tired of 'antworten' this kind of things!". E ela, feliz, diz: "Hey, did you spoke german?" E isso tá começando a ficar cada vez mais comum. Uma vez eu quis passar meu endereço pra alguém e não conseguia dizer Gebäude em português ou em inglês, por sorte eu estava skypeando com a Leslie e perguntei. Agora eu já sei, "building" ou "prédio".

Agora imaginem vocês, ontem eu ajudei minha irmã a estudar francês, falei português, inglês, alemão e enrolei um pouco de espanhol com amigos alemães. Eu nem sei mais em que idioma eu estou sonhando, tá tudo tão bagunçado que eu estou entrando numa espécie de estado afásico (? - eu eu nem sei se essa palavra existe). Meus neurônios estão fazendo um mix tão fucked up que em alguns momentos eu simplesmente esqueço as palavras, ou uso termos muito complicados pra dizer o que poderia ser dito facilmente. Só nesse final de semana eu já tive dificuldade pra nomear (em qualquer idioma) cômoda, caneta, distúrbio, microfone, lenço, sofá, entorpecido, carros amarelos... Isso sem contar da hora em que eu cismei que existe uma palavra em português para "shopping center".

Acho nem vou contar pra vocês as burrices em português. Os plurais são o que mais sofrem, coitados... Coitados mesmo são os meus parentes, amigos e followers no twitter: "Como é o nome daquele negócio onde a gente guarda roupas? Aquele com gavetas, sem ser o armário." Cômoda, sua anta, cômoda...

Quem sou eu:

2008-10-01T01:45:00.002-03:00

E aí, Meu Irmão, Cadê Você?

Agora eu vivo no Mundo de Leland, ao lado do Albergue Espanhol, virando a esquerda no Estranho Mundo de Jack, atravessando Uma Rua Chamada Pecado. Fica só alguns km depois de Jumanji, em frente ao Fabuloso Destino de Amélie Poulain, bem perto de Sin City. Sou a Menina do Fim da Rua. O Pecado Mora ao Lado e Da Janela Secreta sempre vejo passar O Xangô de Baker Street. Meu quarto é um Cubo, A Senha para entrar é Seven divido pelo valor de Pi. Nele guardo minha coleção de Coisas Belas e Sujas, Bonecas Russas, minha Bonequinha de Luxo e passo os dias A Espera de um Milagre. O Bebê de Rosemary chora a noite toda, mas quando ele cala a boca é um Silêncio dos Inocentes. Morar sozinha é legal, a Adaptação foi difícil, mas O Grande Truque é não ver a coisa como um Bicho de Sete Cabeças.

Todo dia acordo cedo, tomo suco de Laranja Mecânica, pego um Bonde Chamado Desejo, vou pra Fantástica Fábrica de Chocolate e converso com O Operário enquanto jogamos Domino com O Poderoso Chefão. A tarde passo na Huckabees pra comprar Café e Cigarros e depois vou ao Clube da Luta e às reuniões do Clã das Adagas Voadoras.

Os Melhores Dias de Nossas Vidas não seriam os mesmos se tivéssemos nos tornados Educadores. Mas nós todos somos Assassinos por Natureza. Eu matei Bill e ficamos Quase Famosos, mas tivemos Tempo de Recomeçar antes 'que a casa caísse' e alguém do grupo fosse Preso na Escuridão. Eu era um Anjo Rebelde, Rebelde Sem Causa, eu diria. Hoje sou uma Garota Interrompida, alguns são Hooligans, uns Freaks e outros se tornaram caras Feios, Sujos e Malvados.

Te contei? Osama quer ser Herói, Forrest parou de correr, Christiane F. teve Amnésia e Dr. Hannibal Lecter sumiu, deve estar em alguma Guerra nas Estrelas.

Respondendo à sua pergunta, quando eu era pequena peguei As Bicicletas de Belleville pra andar com Tony Montana, ele levou um Capote e é por isso que agora ele é chamado de Scarface. Alguns dizem que eu o empurrei e por isso me chamam de Menina Má . com! Hahaha, que nostálgico, lembrei que nessa mesma época eu criava 12 Macacos, um Dragão Vermelho, um Elefante, um Peixe Grande, Porcos e Diamantes. Meu pai era Taxi Driver e se achava O Iluminado. Minha mãe me deu uma péssima, digo, Má Educação. Achou ruim? Fale com Ela... Hã?? E Sua Mãe Também!

Todos vivemos Encontros e Desencontros. Pois então, certo dia vi Lola passar atrasada, e eu gritava "Corra, Lola, Corra", mas ela parecia ter acabado de comer um lanche Super Size. Me divirto com Briga de Garota, Jogos, Trapaças e Dois Canos Fumegantes.

Estudar fora adiantou, mas as vezes ainda fico 'perdida na tradução' de palavras como Trainspotting e Spun. Um dia escreverei A Outra História Americana, comprarei um tanque de guerra, casarei com um canguru e nunca mais me chamarão de Natália, serei Tank Girl.

Na minha Identidade diz que eu não nasci em 1984, mas ainda assim virei Party Monster. Alguns dizem que pra mim A Festa Nunca Termina. Ah se isso fosse verdade... Era Tudo O que Queria! Quando me sinto como Um Estranho no Ninho, deito para ver o 'Céu Líquido', coisas Queimando ao Vento, pensar mal de algum Dogma e escutar Réquiem para um Sonho. O problema é quando olho demais pro Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças, meus olhos ardem.

Ultimamente só tenho namorado Sexy Boys e coleciono Amores Brutos. Tenho Uma Vida Iluminada, cheia de Desventuras em Série, tive minha Juventude Transviada, Quero Ser John Malkovich. Sou como todos Os Sonhadores.

Meu Conselho? Faça a Coisa Certa, deixe de Psicose, Este Mundo é Um Hospício mesmo. A Felicidade Não Se Compra, nós fomos Os Eleitos, pare de pensar nessa Intriga Internacional, essa é uma História Real e La Dolce Vita não espera. Conta Comigo, diga "Ensina-me a Viver" e verá que a mudança é Como Água Para Chocolate.

Adeus, Lenin!
C'est La Vie.

P.S.: Aquele garoto excêntrico apareceu de novo com aquele coelho bizarro pra dizer que o mundo vai acabar.

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Foi assim que o campo "quem sou eu" do meu orkut se manteve preenchido durante... Sei lá, uns 2 anos?! Até que, há exatos 2 minutos atrás, eu cansei, oh, mas acho bonitinho demais pra mandar prum limbo mental.

Santos, São Paulo, Brasília, Palmas

2008-09-17T13:39:00.010-03:00

Cainã. Talvez seja Cainan, ou Kaynã. Só sei que o nome é esse. Não sei sobrenome, nem idade, nem se te irmãos. O conheci naquela segunda-feira sem nada pra fazer, quando encontraria um colega no Museu Honestino Guimarães - também conhecido como museu bolinha, ovo enterrado, nave espacial, saturno ou iglu. Deu pane no metrô, e eu nunca reclamei tanto na minha vida, roguei pragas pra todas as gerações de todos que tivessem algum pingo de culpa, cheguei uma hora atrasada. É claro que ele não estaria lá, mas "Dane-se, já estou aqui, vamos ver o que tem de bom nesse museu!"

Subi a rampa e dei de cara com as portas fechadas. Com as portas fechadas e com o Cainã. Nós dois ficamos com aquela cara de "hã? fechado?". Na verdade, estávamos é com vontade de chutar alguém, pelo menos eu estava, você também não gostaria de subir ESSA RAMPA e descobrir que foi a toa. Como boa brasiliense que sou, fiquei na minha, de boca calada, quase que ignorando a presença dele. Mas ele é santista e já veio logo falando que seria legal uma placa no começo da rampa pra evitar esforços desnecessários. Puxou a cordinha eu começo a falar!

Descemos conversando e resolvemos ir até o andar debaixo ver se tinha alguma coisa. Só tinha um guardinha pra nos informar que o museu não funciona às segundas. MAS HEIM??? Você com certeza não entende o quão desgraçante é isso. Segunda-feira a tarde em Brasília em pleno mês de setembro significa um sol rachando na sua cabeça, um calor dos infernos, nada interessante acontecendo e o ar seco. Planos completamente frustrados e aquela sensação de "QUE PORRA EU VOU FAZER AGORA?"

Oi, eu não funciono às segundas-feiras.

Até esse momento eu só pensava em como seria bom descontar toda essa frustração no primeiro fela que surgisse na minha frente, eis que eu olho pro lado e ele ainda está lá, de camisa verde, calça jeans, mochila preta e uma câmera na mão. Não olhei pros pés, não sei o que ele calçava, sei que ele tinha um sorriso bom, daqueles que te dão vontade de sorrir também. Estava totalmente pronto pra conversar sobre o que fosse. Talvez ele não tivesse nada demais, não tinha tatuagens visíveis e nem era o Rick Genest, mas eu fiquei encantada. Assim, por nada.

Propus que fizéssemos algo, sugeri o CCBB (que mais tarde descobri que também não funciona segunda) e fomos caminhando em direção a nada. Ele me contou que é de Santos mas mora em São Paulo, onde faz engenharia. Não perguntei qual. "E o que diabos você tá fazendo aqui?". Ele ia a um encontro universitário em Palmas (TO) e resolveu conhecer a capital. Nada muito específico, eu falei um pouquinho de nada sobre mim e depois não conversamos mais nada pessoal, começamos a conversar coisas genéricas e aleatórias, principalmente sobre o que gostávamos ou não onde morávamos. Na verdade, eu lembro direitinho de tudo da conversa, das piadinhas sem graças que eu fiz e de como ele andou por todo o Eixo Monumental visitando tudinho.

Durante essa caminhada sem rumo, recebo uma ligação daquele colega que eu iria encontrar. Perguntou onde eu estava, onde eu queria ir e falou que passaria pra me buscar de carro. Enquanto eu falava ao celular, o Cainã me deu tchau, disse que pegaria ônibus até a rodoferroviária pra esperar o ônibus pra Palmas. Mas tava muito cedo, vi ele se afastando e me deu uma agoniazinha, um desespero, eu não queria que ele fosse. Desliguei, gritei pra ele voltar. Ele voltou, mas não existia um motivo pra isso, não tinha nada pra fazer.

Daí eu não lembro porquê, mas a gente resolveu correr até o Teatro Nacional pra tentar subir nos bloquinhos. Atravessamos as pistas irresponsavelmente, corremos pelo gramado, paramos pra ele tirar fotos de corujas (ele tirava foto de tudo). Atravessamos pistas responsavelmente e descobrimos que os bloquinhos foram retirados sabe-se lá pra que, provavelmente alguma restauração. Eu me senti culpada por tê-lo feito correr aquilo tudo pra nada. Mas ele não parava de sorrir, despreocupado, quase que dizendo pra eu relaxar... Só com o sorriso.

Oi, nós não existimos mais.

Mais fotos tiradas, dessa vez resolvemos atravessar tudo sem pressa, conversando mais sobre aleatoriedades. Talvez fosse a despretensão da situação. Uma brasiliense e um santista sem obrigação alguma, andando numa cidade besta, num calor besta. Não era só o sorriso, eu não sei o que tinha nele, mas eu não queria chegar do outro lado, esperava ficar andando no gramado seco, conversando água até cansar. Já nem me importava com tanta coisa que deu errado num dia só.

Infelizmente, uma hora meu colega chegou, e o Cainã preferiu não ir com a gente pra que não ficássemos presos ao horário do ônibus dele. Por um momento eu pensei em fechar a porta do carro, falar um foda-se bem grande, abandonar meu colega ali mesmo e continuar caminhando com o Cainã. Eu realmente não queria que ele se fosse. Mas aí seria descaso demais até pra minha falta de educação. Ele me passou o número dele, eu salvei no meu celular, me despedi, desejei boa viagem, entrei no carro e o resto do dia foi nada comparado àquele pedacinho da tarde.

Cainã nem sabe, mas se tornou eterno nessa Brasíla!

Ele fica em Tocantins até domingo, quando acaba o tal encontro de sei-lá-o-quê. Na volta ele passa aqui em Brasília outra vez. Eu fiquei aqui, morrendo de vontade de ligar pra ele, mas sem coragem alguma. E me toquei de que, mesmo totalmente encantada, não sei praticamente NADA sobre ele. Ê, vida...

Cérebro, o que faremos esta noite?

2008-08-16T03:56:00.009-03:00

[pinky mode off]

Não sei se é só comigo, mas eu tenho um desespero constante de sair do Brasil e morar fora por um tempo. Não que eu não goste daqui, adoro, mas é aquela vontade de conhecer tudo, e ir a todos os lugares. Conhecem aquele papo clichê de cidadões do mundo e blábláblá, né? Quero ver o planeta todo, de uma ponta a outra. Os menores países, nos lugares mais escondidos. De NY ao fiofó de Timbuktu e bater um papo com todos os 23 moradores de Hum. Foi assim a minha vida inteira, e já fiz vários tipos de planos. Só que Murphy deve estar sempre ao meu lado, dando um jeito de atravancar meu caminho.

Planejei ir pra Alemanha, fiz aulas de alemão, me lasquei em física e tive que deixar pra lá; planejei ir pra França mas não tinha idade suficiente; me ofereceram uma bolsa pra estudar na Califórnia mas não tinha a grana pra me sustentar lá (eu nunca contei isso pros meus pais); pensei em fazer um ano de faculdade aqui e depois me mudar pra Itália mas não passei no vestibular. Isso sem contar o tanto de mochilão que eu já jurei fazer, pelos mais diversos lugares de todos os continentes; mas, como era de se esperar, sempre acontece alguma coisa pra atrapalhar. Eu, inclusive, quis jogar um dardo no mapa e viajar pra onde ele caísse, mas eu não tinha um dardo...

Pequena pausa para uma pequena observação:
Reparem como eu não tenho um objetivo específico. Não existe um lugar único que seja o alvo de todos os meus desejos. Meu interesse não é centralizado. Reparem, também, como eu usei três orações pra dizer a mesma coisa. Pronto, voltando...

Como toda pessoa comum, quando meus planos são frustrados eu acabo deixando tudo de lado, desanimando da idéia aos poucos e, por fim, esquecendo completamente. Eu até que podia lutar um pouquinho mais e talvez conseguir, mas isso era demais pra minha paciência. Eu queria tudo de uma vez, e queria na hora, levava muito a sério o "Live fast, die young, leave a beautiful corpse". Ainda tenho um pouco disso, mas aprendi que pra conseguir certas coisas (quando você não é rico) é necessário um planejamento a longo prazo.

Se tudo der certo, ~~o mundo será meu~~nos próximos 3 anos eu vou morar no Canadá, serei voluntária em alguns países da África, passarei um tempo estudando inglês no Reino Unido e depois disso eu tenho inúmeras rotas pra cumprir. Mas primeiro eu me mato de estudar física, química e matemática pra passar no vestibular aqui e facilitar meu objetivo de ~~conquistar a Ásia, a África e um terceiro continente a sua escolha~~ viajar pelo globo todo.

Agora eu tenho idade suficiente pra qualquer coisa, uma graninha guardada e tempo pra desenrolar o que Murphy complicar. Até comprei um dardo!

E não se esqueçam, como já dizia o sábio, "Se você não tem um objetivo na vida, escolha um dos objetivos do War".

[pinky mode on]
Cérebro sabia que ZORT ao contrário é TROZ? TROZ! TROZ! TROZ!!!

~Narf!

Love is a fucking bitch

2008-07-23T03:12:00.007-03:00

Bem barata, com esmalte vermelho descascado. Eu já comentei por aqui que me apaixono que nem troco de roupa? Hoje eu tô meio existencialista. Esse papo de que não dá pra sair amando todo mundo é tão balela quanto o papo de que você morre se comer manga e beber leite.

Só hoje eu me apaixonei 4 vezes, e adivinhem só: Vou dormir sozinha e sem ninguém na cabeça. Infortúnio! Ou não.

É claro que isso não faz mal nenhum pra mim, pelo menos não que eu tenha percebido, mas pros garotos... Ah, me desculpem, guris, é que eu enjôo muito fácil. Mas vocês têm uma grande parcela de culpa, eu não gosto disso, vocês que pedem. Guardem seus charmes na gaveta e eu juro que não brinco mais com cabeças e corações alheios.

Eu ando um pouco Holden Caulfield.

Desenterrando um bloco de notas

2008-06-04T20:28:00.007-03:00

Em 13 de dezembro de 2006 eu provavelmente estava triste por terminar a escola (que doente!) e escrevi isso num bloco de notas:

"Eu quero reunir pessoas legais e que gostem e entendam de filmes bons pra assistir filmes bons em alguns lugar legal! By the way, já ouviu falar de clube do livro? Eu quero uma espécie de clube dos filmes, livros, cds e dvds. Também quero um clube dos jogos de tabuleiro!

Não suporto pensar que agora que o terceiro ano acabou eu vou ter que ficar a toa por um tempo. Isso não é justo, preciso de distrações. Vou acordar cedo, fazer coisas simples, planejar uma festa, ir a outra e dormir tarde. Só vou dormir 4h por dia, os cochilos no ônibus/metrô/qualquer lugar não contarão.

Quero uma banda nova, fazer todos os esportes, estudar todos os idiomas, aprender a tocar bateria, comprar cordas novas pro meu baixo, importar jogos de tabuleiro, comprar tintas, pintar quadros e paredes, comprar máquina e filme, revelar fotografias, entrar em ônibus que eu nunca peguei só pra ver até onde vai e quando chegar no ponto final atravessar a rua e pegar outro pra voltar pra casa.

Vou assistir todos os vídeos do youtube, gravar vídeos engraçados, gastar montes de dinheiro com cds, livros e dvds e decorar cada detalhe de todos. Vou arranjar um namorado que more perto (mas nem tanto), um namorado que diga "i'd rather dance with you" e dance que nem no clipe, mas que tenha um jeitão Pete Doherty+Julian Casablanca e uma carinha de Fab Moretti+John Hassall. E eu juro que nunca vai sobrar tempo."

Pra começar, eu não morri e hoje não escreveria nada do que escrevi naquele dia. Eu achava que podia abraçar o mundo com as pernas. Queria tudo, queria fazer tudo, ainda quero! Inocente... Acordar cedo? Que palhaçada, hoje eu levantei mais ou menos às 13h30. Festas, ahhh sim, as festas, não planejei nenhuma! Minha banda nova já está no fim, aprendi a tocar duas músicas na bateria, comprei as cordas, mas meu baixo agora mora na casa da guitarrista da banda, aqui fica a guitarra. o.O?

Os jogos de tabuleiro, junto da pasta de palmito+pão sírio, viraram uma espécie de detalhe fundamental nas reuniões com os amigos do parkour. Comprei tintas, pintei paredes, aprendi a revelar fotografia, tirei foto com caixa de fósforo e com lata de nescau, pintei minha cara, pintei a cara dos outros, pintei. Gastei montes de dinheiro, mas não comprei metade do que eu queria, as coisas são muito caras. Gravei muitos vídeos engraçados, nunca tive coragem de colocá-los no youtube.

Namorado? Tive alguns, uns pertos, um lá em Florianópolis, cansei de viajar, cansei da cara dele, tchau! Hoje apaixono e desapaixono por Petes, Julians, Fabs e Johns. O tempo inteiro, assim como quem troca de roupa. Aliás, ando sentindo bastante nojo do Pete Doherty. Resolvi não perder tempo com namorados e sim com os amigos, agora eu já não perco tempo com ninguém.

Esse negócio de entrar ônibus que eu não sei onde vai com certeza daria em MERDA! Já até me imagino indo parar nos confins do inferno sem saber como voltar. Daí eu seria assaltada-estuprada-esquartejada ou eu teria que ligar pros meus pais me buscarem e escutaria uma bronca animal.

O tempo passa, o tempo voa (e a poupança Bamerindus continua numa boa) e eu agradeço por não ser tão bobinha quanto eu era aos 16. Ainda quero reunir pessoas legais e que gostem e entendam de filmes bons pra assistir filmes bons em alguns lugar legal. Quer? Ahhh, continuo gostando do clipe, e se você prefere dançar comigo é só chamar, hoje me sobra MUITO tempo.

Homens

2008-06-03T01:33:00.003-03:00

Eu quero que todos morram escaldados...

Menos meu pai, meus irmãos e o Lamim (só porque ele já tá sofrendo demais)! E agora eu resolvi que também não quero que o Jack seja escaldado, ele é bem wubwub.

Wilma

2008-05-29T22:48:00.005-03:00

1961, numa cidade do interior de São Paulo, Wilma, depois de mais de 2 anos desejando casar com aquele bom partido da cidade - bonito, cabelos negros e rico-, acabou se casando com o melhor amigo dele, também bom partido mas um casamento arranjado. Seu marido era até mais belo que o seu eterno desejado, mas não tinha tanto dinheiro quanto o outro - tinha, mas não tanto! Ainda hoje se arrepende dessa união.

Ela não é uma pessoa de muitos amigos, todas as suas companheiras viraram grandes nomes da sociedade e cortaram seus laços com a ex-rica. Amargurada e solitária, virou dona de casa após um golpe dado nas empresas do marido. Ficou pobre, pobre esnobe! Sua família se mudou para uma cidade no Distrito Federal que não era nada bem conceituada, mas ela nunca deixou de agir como se fosse superior a todos, fazia questão de ostentar coisas que ela já teve na vida. Se endividava até o pescoço para tentar freqüentar clubes de ricaços e esconder seu fracasso.

Teve dois filhos, uma moça e um rapaz. Sempre planejou para eles casamentos que trouxessem de volta as riquezas da família. Sua filha era linda e ambiciosa, mas odiava a mãe, principalmente depois do episódio de sua festa de 15 anos. Wilma expulsou uma amiga da garota, mãe solteira, achava que sua família não deveria se relacionar com esse tipo de gente, ignorando completamente que antes de se casar ela havia engravidado de um vizinho e feito um aborto!

A menina casou-se com um milionário, mas ignorou completamente a mãe e mudou-se para a Europa sem nunca mais dar um sinal de vida. O filho, casou-se com aquela... Aquela, negra, pobre, que nunca teve o respeito de Wilma. Quase mata a mãe do coração, imagine, como ela ia manter as aparências dessa forma? Seu filho, casado com a "mulambenta".

Wilma virou a senhora mal-humorada de rosa no metrô. Carrega na face toda a frustração que ela remói. Ao seu lado, um senhor simpático, daqueles que sorriem o tempo inteiro e contam piadas e histórias divertidas pra todo mundo. Totalmente contrária a seu marido, ela olha de lado, analisa tudo e todos. Observa cada um que entra no trem, julgando em silêncio tudo que ela não considera digno. Se esquece completamente de seus defeitos. Aquela garota de cabelo rosa era pra ela um ser que merecia ir pra fogueira. Na segunda vez que olhou para a menina ela percebeu que estava sendo encarada. Como essa insolente ousa a encarar? Na terceira vez viu uma imensa língua rosada, arregalou os olhos e ficou ali, chocada.

-Post parceria da minha falta do que fazer com a procrastinação da minha irmã mais nova-

Criança herege

2008-05-14T21:21:00.008-03:00

Começo de 2001, eu notei que todos os amiguinhos do prédio pararam de descer pra brincar aos sábados, me sentindo sozinha e abandonada eu fui atrás do motivo pra todo o marasmo vespertino do fim de semana. Maldita hora em que eu resolvi ser curiosa, descobri que estavam todos fazendo CATEQUESE! Isso mesmo, aquelas aulinhas de religião que você tem antes de fazer a primeira comunhão.

Eu odiava ficar sozinha e sem nada pra fazer, naquela época eu já era viciada em computador, mas não tanto. Me matriculei na tal catequese, minha mãe achou estranho, meu pai não deu a mínima. Eu não sei onde estava com a cabeça, por que diabos eu não resolvir transformar o dia de catequese em dia do livro? Imaginem só, eu passaria a manhã inteira lendo... NÃÃÃÃÃÃO, eu tinha formiga na bunda, precisava ir pra onde estavam todos e bagunçar até não poder mais. Santa inocência! Eu realmente achei que as pessoas iriam pra catequese pra socializar.

As aulas eram numa escola perto de onde eu morava, e atravessando a rua você chegava na igreja. Meu primeiro dia, fui pra igreja achando que as aulas seriam lá, e lá foi o padre comigo pra escola me mostrar qual seria minha sala. Burra, idiota! Eu era a novata, numa sala com pessoas da minha idade e TODOS os meus amigos ficaram em turmas diferentes por serem mais velhos. "Tudo bem, tem o intervalo!" E o intervalo era lindo, eu me sentia no meu prédio, só não podia correr descalça.

Depois de um tempo eu comecei a perceber que ninguém tava ali pra brincar, algumas pessoas nem mesmo sabiam porque estavam ali. Percebi também que todo mundo achava que era pecado ou coisa do tipo conversar durante as aulas e que talvez eles fossem pro inferno se não obedecessem a catequista. Aquilo foi começando a me irritar, esse negócio de ter que ler a bíblia e saber da caminhada que um bando de gente sem internet fez há mais de 2 mil anos. Pra piorar, depois da aula a gente tinha que ir pra missa. Até que eu descobrir que dava pra fugir, hehehehehehe. Então era assim, quando eu não matava aula eu fugia no caminho pra igreja. Até que eu me toquei de que a "professora" era mais burra que eu.

Adultos NUNCA podem deixar transparecer que são menos inteligentes que uma criança, principalmente se o pirralho tem uma mente maligna que nem eu tinha. E foi aí que eu pensei "Ok, já que estou aqui, vou me divertir com a cara dela". Perguntar, perguntar irrita, principalmente se a pessoa questionada não souber responder. Comecei a estudar, lia tudo que eu via, só pra descobrir falhas nas explicações da catequista e poder deixá-la bem brava. Sádico, eu sei, mas vai explicar pruma criança de 11 anos que certas coisas não são legais. Independentemente de acreditar ou não, eu tava a fim de deixar a pobre coitada em situações complicadas.

Catequista: Mimimi, nós temos que seguir o que Deus diz!
Natália: Isso quer dizer que os índios vão pro inferno? Como é que eles vão seguir o que deus diz se eles não têm bíblia?

Aí ela me mandava pra casa, aliás, era só eu falar sobre ETs, dinossauros, deus ser vingativo e contradições que ela me mandava embora. Até que um dia eu causei um rebuliço na sala de aula:

C: Os 10 mandamentos, blábláblá, não matarás!
Meu conhecimento de sexta série entrou em ação!
N: E a santa inquisição? O inferno tá cheio de bispos e religiosos, então??

Ela ficou pensando, quase que dando uma resposta, mas passou uma formiguinha na frente dela. Pobre formiga, não foi avisada de que aquela senhora destrambelhada daria um passo pra frente, foi pisada. Não me segurei...

N: V-v-você acabou de matar uma formiga com esse seu pé gigante.

E ela ficou ali com cara de pastel enquanto as outras crianças ficaram apavoradas pois mataram baratas, pernilongos, ou sei lá mais o quê. Foi aí que ela me puxou pelo braço, chamou um outro tio pra cuidar da minha turma e foi comigo até a igreja, chamou o padre e contou quão sacana eu era. Inclusive aumentou bastante a história.

"Essa criança é herege!!!!@!" Ela falava isso como paulista fala "meu". Achei que eles fariam uma fogueira ali mesmo e me queimariam enquanto me chamariam de bruxa, ou então fariam que nem fazem com o boneco de Judas, imaginei até um exorcismo. No fim das contas eu fui expulsa da catequese, já que eles chegaram à conclusão de que não sou digna da comunhão. O padre inclusive disse que eu seria excomungada, mas acho que ele tinha que ser papa pra poder fazer isso.

Sabe, eu acho que eles pensam que acabaram com a minha vida! BABACAS!

Tirando o porte de armas

2008-05-11T22:47:00.008-03:00

Um pequeno apunhado de fatos sobre minhas desventuras na auto escola:

15/4 - Uma das minhas primeiras aulas e eu sou parada numa blits. Antes mesmo de pedir a minha licença de aprendizagem o guarda faz uma cara de chocado e pergunta: "NOSSA, você já tem 18 anos e ainda pinta o cabelo dessa cor???" Tudo bem, eu aprendi a relevar essas coisas, mas logo depois que pegou minha identidade ele solta um "NOSSA, É VOCÊ?"
Babaca!

17/4 - PLAWlei um cone. Achei que seria o fim da minha carreira de motorista. Eu toda feliz driblando cone no primeiro simulado da auto escola, eis que DO NADA vem uma aluna imbecil e se enfia na frente do carro. Ok, eu me assustei, freiei virando e coitado do cone, era ela ou ele, triste. O pior mesmo foi meu instrutor rindo da minha cara de ódio enquanto um amigo, no banco de trás, falava que sabia que só deveria andar comigo se fosse de metrô. Hoje eu me arrependo de não ter escolhido ter atropelado aquela maldita.
Babaca!

18/4 - Nesse dia eu fui pra nada, pelo simples prazer de conversar com meu instrutor. Daí um dos outros instrutores vê a blusa do Encontro Brasileiro de Parkour e diz "Parkour??? Eu fazia isso aí, curte só..."
Adivinhem o que ele fez.
...
PALM SPIN NO CARRO!@!12!212sexy
Óbvio! (constemos essa é a coisa mais ridícula que você pode fazer e chamar de parkour)
Babaca!
E quando chega a aluna que o cara tava esperando eu descubro que o nome da infeliz é RISOLETE! RISOLETE!!!!!!!1 (leia risolête e não risoléte)
Alguém me diz de onde um pai tira um nome desse...
Babaca!

Aí eu imaginei que já tinha presenciado todo tipo de estupidez existente, mas eu tô no Brasil...

29/4 - Eu descubro que meu instrutor legal entrou de férias. Quem vai me dar aula? Claro que o cara do palm spin, tinha que ser, Murphy resolveu colar em mim. A situação era pior do que eu imaginava, o cara tem um português no nível mais flamenguista que existe. Pra me alegrar mais, ele é uma anta, daquele tipo besta quadrada metida a gênio.
Babaca!

30/4 - Era o dia do meu simulado final. RÁ! Eu pronta pra marcar a data da prova e correr pra casa. Aí o imbecil começa a falar umas coisas do tipo: "Tá vendo que tem a placa de PARE? Isso significa que você tem que parar!" ¬¬ "60km, não passa disso, é por isso que tem a placa..." E ele ficou o tempo INTEIRO com a mão no câmbio. Babaca! Daí eu comecei a ficar muito puta, meti o pé no acelerador , empurei a mão dele e fui a 80 onde dava. Um cara avisa que minha porta tá aberta, só que a alguém quebrou a maçaneta do lado de dentro, só abria por fora. O idiotão fala "Abre por fora aí que eu seguro o volante" Ok, esperei ele colocar a mão no volante e fui fechar a porta, só que o estúpido solta o volante bem na curva e começa a me xingar! "Você é lesada assim ou se faz? Não pode soltar o volante!" O.O
Babaca!

A vontade de soltar o cinto dele, abrir a porta e empurrá-lo ali mesmo só não era maior que minha noção de que isso ia me mandar prum presídio. Tudo bem, nesse momento minha paciência já era inexistente, respondia tudo monossilabicamente só imaginando como eu iria matá-lo e cantava alto pra não ter que ouví-lo. Daí começa o absurdo "Olha, como você é mulher, olha no retrovisor umas duas vezes antes de mudar de faixa, tá?" Babaca! Aí a parte malígna do meu cérebro começou a funcionar "Vou deixar esse cara com o cu na mão!" era tudo que eu conseguia pensar. Na primeira chance eu fechei um ônibus, comecei a colar na galera, freiar em cima da hora, e fazer curva sem reduzir. No fim das contas ele desceu do carro com as pernas tremendo e disse que eu preciso pegar mais 10 aulas, é que eu desrespeito muito as leis de trânsito... E ele ficou achando que eu ia pegar mais esse tanto de aula só porque ele queria.
Babaca! Babaca! Babaca! BABACA! BABACA!BABACA!BABACA!!2!2!1121

Conclusão: Nesse mundo só tem babaca! E olha que eu nem postei as coisas que eu ouvi nas aulas teóricas... Mas é claro que ninguém vai levar em conta as idiotices alheias, é mais fácil me chamar de estressada. BANDO DE BABACA!

(Ah, layout novo e coisa e tal...)

Sobre metrô, caras, tatuagens, Zombie e paixão platônica

2008-04-26T02:03:00.011-03:00

Lá estava eu no metrô, palco de 50% das histórias mais inusitadas da minha vida, com meu caderninho na mão, cheia de idéias e pronta pra colocá-las no papel. Um puta sono de quem dormiu às 4h30 e acordou às 6h. Eu sou daquelas que sai de casa do jeito que acorda, dependendo do compromisso, claro que tomo banho, se for possível visto o pijama outra vez. Hoje era só mais um desses dias em que eu fui pra auto escola com a clássica calça-de-moletom-cinza-velha-furada, uma camiseta de banda qualquer e o cabelo preso da forma mais feia possível. Os fones no ouvido, a cara de sono. Sentei no primeiro banco que eu vi livre e depois de escrever várias linhas senta alguém do meu lado. Claro, eu curiosa virei pra ver quem era.

Óbvio que era o cara mais gato que eu já vi na vida, deveria ser crime ser bonito daquele jeito. Ele era exatamente do jeito que eu imaginaria um homem dos sonhos se eu perdesse meu tempo com isso. Além de bonito o cara tinha aquele estilo de quem toca guitarra, desce do palco, te joga na parede e te chama de lagartixa. Tudo perfeitinho, das tatuagens ao cabelo "eu mesmo cortei", passando pela cara de despreocupado e chegando na camiseta do Iggy Pop. É claro que eu reparei todos os detalhes disfarçando o máximo possível, mas depois que reparei tudo que tinha que reparar eu voltei pro que eu estava escrevendo, não ia morrer por um cara do metrô. Não IA, até eu perceber que tava usando a tal calça furada, com o cabelo preso desgrenhadamente e com olheiras dignas de zumbis... Murphy, murphy. Fazer o quê, né? Desencanei, ora bolas, eu tava achando que estava onde? Num filme em que você encontra o amor da sua vida no metrô? Duh...

Desci antes do tal e já na escada percebi que já nem lembrava da cara dele. Absurdo, eu lembrava que ele era lindo, daqueles de babar, mas não lembrava como ele era. Mas eu lembrava bem das tatuagens... Ah, as tatuagens, num braço ele tinha um blackwork com um monte de detalhes bem fodas, no outro uma série de desenhos diferentes, todos em B&W. Foi só depois de me pegar suspirando pelas tatuagens do cara sem nem mesmo lembrar do rosto dele é que eu me toquei de quão maria-agulha eu sou. Aí eu lembrei de uma das minhas paixões platônicas. Rick Genest, o Zombie, também conhecido na internet como SkullBoy. Você provavelmente já viu alguma foto dele circulando por aí.

Sou atraída de verdade e sinto um puta tesão por ele, não sei quando foi a primeira vez que o vi nessa tal de internet, mas na mesma hora ele foi pro primeiro lugar da minha lista de "quero esse pra mim". Não adianta, já me chamaram até de retardada, mas ele é definitivamente um dos caras mais lindos que eu já vi na minha vida, ele é tão bonito, que se não fosse tatuado seria sem graça. Ok, essa é uma péssima explicação. Mas sério, se vocês conseguirem enxergar por baixo da tinta verão que ele é bem bonito. "Ah, mas e se ele for um imbecil?" Tanto faz, é só platonice minha mesmo... Eu nem sei explicar a atração que eu sinto por ele e por alguns outros caras, talvez não tenha nada a ver com as tatuagens ou com o quão bonito ele é. Talvez seja só o tal charme. Não é possível que só eu o ache charmoso. Aliás, dia desses alguém me falou que "charmoso" é um adjetivo que só as mulheres usam, e é mesmo, reparem.

Eu fico realmente intrigada em como gosto é uma coisa absurda, eu não sei se eu sou demente, mas esse padrãozinho Tom Cruise não faz meu tipo. Outra coisa que me intriga, é que esses caras que me atraem tanto geralmente ficam com as mulheres mais contrárias a eles possível, daquelas que vão ao salão toda semana, e usam salto, se é que vocês me entendem. Também, elas provavelmente nunca se deixam flagrar com a calça-de-moletom-cinza-velha-furada e o cabelo despenteado. Oh, vida cruel!

Ah, quem quiser ver mais fotos, tem uma entrevista com ele aqui: Zombie: Living Dead Art
Ah [2], já ouviram falar do Skull-A-Day? Um blog, caveiras, uma imagem diferente por dia.

I am not a rockstar

2008-04-24T22:17:00.003-03:00

Mas é claro, eu sou inquieta demais, fico muito tempo sem postar mas tô sempre escrevendo. Hoje não me aguentei e fiz mais um blog, dessa vez pros dramas bandísticos, musicais e coisa e tal. Eu Não Morri não vai morrer, inclusive tô com um monte de rascunho pra desenvolver e postar aqui. Amanhã, ou depois, talvez...

Anyway, I AM NOT A ROCKSTAR.

Pop é sua mãe

2008-03-27T17:30:00.009-03:00

Eu tenho uma banda né... Duh! Ontem a baterista me manda adionar uma garota no MSN, ela ia me entrevistar prum projeto que tava começando. O nome do projeto é Pop É Sua Mãe, e visa divulgar bandas do "underground" brasileiro e criar debates sobre a atual situação da coisa toda. Eu fiquei pensando "ai, caralho, hahahahaha, eu não sei ser entrevistada". Antes eu conversei bastante com a Kelly, e a gente até teve uma pequena discussão acalorada sobre a tal "cena" brasileira, no fim o combinado foi fazer a entrevista depois que eu assistisse Greek. "Acaba meia-noite, disse eu".

Tenho a impressão de que um monte de gente vai me achar bem ignorante, mas eu não dou a mínima... É engraçado ser entrevistada, mesmo que as perguntas tenham sido bem simples, rola um receio de ser mal interpretada, dá vontade de falar mooontes, escrever um livro com as respostas, e tive que controlar minha falta de educação. No fim das contas foi mais fácil do que eu imaginei, agora eu quero ficar famosa e ser entrevistada todo dia... Ou não! Na verdade eu só postei essa entrevista aqui porque eu sempre quis fazer um puta texto sobre ter uma banda e sobre esse monte de banda que tá surgindo, principalmente as femininas. A entrevista editada e com as devidas reduções por causa dos caracteres limitados do Fotolog você pode ver aqui: POP É SUA MÃE - LOVELACE.

Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] diz:
nossa vc é pontual IASDHAisudhASIUDHas
Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] diz:
meia noite e um
~nati. yeah. diz:
hahahhaahaha
~nati. yeah. diz:
ainda me atrasei pq fui buscar água

(...)

"Agora a foto de banda de pseudo-hc-melódico-pop-ruim-grudento-chorão...
Mas segura esse riso aí, porra, olha pra cá, desfaz essa cara e cruza os braços, caralho."

Lovelace ainda é uma banda relativamente nova. Quais os objetivos em relação à carreira de vocês?
R: Cada uma tem um certo objetivo, acho que nem todas acreditam em viver de música e também não dá pra fazer muitos planos a longo prazo. Quem perde muito tempo planejando não vê o presente passando. Por enquanto, a gente só pensa em agarrar todas as oportunidades de show, fazer mais músicas e cada vez melhores. Tocar, tocar, tocar, tocar... É claro que se a gente tiver grana e fama não iremos reclamar nadinha, hahahahaha.

Por que a música de vocês é escrita em inglês? E a que assunto remetem as letras?
R: Nem todas as músicas são em inglês, a gente já fez algumas em português, nem todas ficaram muito boas, acho que a gente escreve melhor assim. Eu, pelo menos, penso melhor em inglês, apesar do meu inglês não ser grandes coisas. Nos últimos dias fiz algumas músicas que até francês e alemão tinha. Acho que na verdade a gente escreve o que der na telha, se vier uma frase em inglês seguida de uma em chinês e uma palavra em finlandês vai assim mesmo. Mas não dá pra negar que tudo soa um pouco melhor em inglês. Fora que eu tenho um pouco de medo do português, é um idioma muito bonito, é muito fácil parecer medíocre. As letras falam de tudo, de expectativas, da vida, de escola, de como achamos que algumas pessoas são sonsas, de coisas que nos irritam, de procura pelos porquês, de sexo...
~nati. yeah. diz:
Ah, e do Johnny Depp

(...)

Natália você como vocalista da Lovelace o que você tem a dizer as bandas femininas que estão sendo lançadas aqui no Brasil?
R: Sinceramente? Eu acho bom que as garotas estejam se interessando pelo rock, tem muita banda legal ganhando espaço, mas também tem uma leva muito porcaria surgindo. Claro, isso de acordo com meu gosto musical, e claro que isso é bom pras outras bandas femininas que ganham espaço através delas. Eu não vou citar nome nenhum pra não ser muito rude, mas eu tô de saco cheio de bandinhas de menina que montam um puta visual, fazem uma letrinha fuleira e balançam a cabeça tocando seu rockinho(?) fuleiro. Algumas eu nem consigo chamar de rock. Tem trabalhos muito bons, mas tem muita incompetência também. Pelamor, ninguém mais tem influências das tiazonas? Rita Lee, Donita Sparks, Patti Smith, Joan Jett. Eu acho que o que tá faltando pressas garotas é sair das sombras que elas têm, sombras de influências de bandas masculinas que não estão acresencentando nada nem pra elas mesmas (e não quero dizer que banda de homem não presta). Eu acho que tá faltando uma boa coçada de boceta e uma cuspida no chão.

(...)

Que fator do Brasil você apontaria como destruição da cena musical brasileira?
R: Nem toda a cena brasileira tá destruída, tem muita coisa boa surgindo e na ativa, mas o que tá exposto, o que tá estourando tá bem podre. E é isso que tá apodrecendo tudo. Junto dessa explosão vem um monte de estilhaço da bomba. E pra essas bandas tá faltando criatividade, vontade arriscar, e um booooooooooooom gole de rock n' roll de verdade.

(droga, eu esqueci de citar a cena de Goiânia)

Vocês têm muitas influencias internacionais, como Juliette and The Licks, Sahara Hotnights. Se pudessem escolher alguma banda gringa para fazer a abertura de um show aqui no Brasil, qual seria?
~nati. yeah. diz:
Puts, a banda tem que estar viva ou na ativa?
Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] ((OCUPADA MESMO)) diz:
iuasdhfiuasdhfiusdhfiuasdhfiuasdhfiuasdh tem

R: Ok, atualmente, eu sonho em dividir palco com Juliette and The Licks! O show dela no Tim Festival foi incrível, me gozei toda. Puta presença, puta energia!
~nati. yeah. diz:
E é a banda toda, não só a Juliette Lewis! O foda é que costumam reparar só nela.

Por ser uma banda só de garotas já sofreram algum preconceito?
R: Não. Mas eu não acharia ruim levar uns tapas na cara e devolver com um belo murro e uma escarrada!

Duas integrantes da banda são homossexuais, isso influencia algo?
R: Você quer saber se somos uma banda gay? Não somos uma banda gay, e a banda funciona independente das opções de cada uma. A gente tem uma japa e não canta em japonês, eu sou vegetariana e não lancei um disco chamando Meat is Murder.

Quando vocês pretendem entrar em estudio ?
R: O mais rápido possível. A gente tá naquela fase de "essa música fica melhor assim que assado", estamos dando um boost nas guitarras, fazendo músicas novas pra descartar as que a gente já não aguenta mais tocar. Assim que a gente achar que já tem um material legal a banda começa a gravar.

Aqui é a parte da entrevista que eu chamo de “GRITOS E SUSSURROS” o que você gostaria de grita ao mundo musical hoje?
R: CUSPAM SANGUE NOS INSTRUMENTOS, GOZEM NO PALCO E PAREM DE MIMIMI, PORRA!

Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] ((OCUPADA MESMO)) diz:
bom a entrevista em si é isso mesmo
Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] ((OCUPADA MESMO)) diz:
mas tem algo que vc gostaria de agradecer ?
Kellzinha chistin [PROJETO POP É SUA MÃE] ((OCUPADA MESMO)) diz:
fala ai é seu espaço ;D
~nati. yeah. diz:
Cara, eu tenho tanta coisa pra falar que a trilogia Senhor dos Anéis e O Hobbit pareceriam pequenos.
~nati. yeah. diz:
Ah, e eu queria mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pra toda caravana de Pirapozinho, pro Lamim que está me enchendo o saco na outra janela do MSN e um especialmente pra você Xuxa.

(...)= papos aleatórios e perguntas e respostas que com certeza deveriam ser esquecidas.

Coisas que: Você só descobre durante um incêndio.

2008-03-25T05:27:00.010-03:00

Na madrugada da terça-feira passada (18/3), mais precisamente às 3h50, eu descubro que o cheirinho de "alguém fumando maconha" que eu estava sentindo desde 1h era na verdade um incêndio no 203. Foi lindo! O desespero das pessoas, as vizinhas descabeladas... Descobri um monte de coisa, confirmei outras:

-O cheirinho de "alguém fumando maconha" pode ser um incêndio e você deve avisar o porteiro antes que um apartamento inteiro seja destruído;
-Não dá tempo de pegar suas coleções de HQs e CDs;
-Dá tempo de trocar de roupa e escovar os dentes;
-Também dá tempo de escrever no Twitter e pegar a bolsa com dinheiro e documentos;
-Por mais que você queira, não dá pra carregar tua CPU 6 andares a baixo;
-Tem gente que acha que pode usar elevador em caso de incêndio, mesmo com várias plaquinhas dizendo que não;
-Algumas pessoas nem sabem onde fica a escada de emergência;
-Sempre tem uma senhora que precisa da ajuda de pelo menos 2 pessoas pra descer;
-Mais de uma pessoa vai ligar pro 193;
-Não se deve tomar remédio pra dormir e ir fumar na cama, principalmente se você mora sozinho;
-Arrombar portas é complicado;
-Fumaça faz os olhos arderem bastante;
-Os bombeiros não enrolam tanto quanto a polícia;
-A sua vizinha sem chapinha e maquiagem é muuuuuuito diferente;
-O seu vizinho só de cueca não é algo muito agradável de se observar;
-Tirar o carro da garagem é algo em que todos pensam;
-Buzinar pra acordar o prédio inteiro também;
-Sempre sobra um desavisado dormindo pra gritar "Oh o barulho ae, porra!" e demorar vários minutos pra entender que o prédio tá pegando fogo;
-Seu pai é super prestativo;
-Sua mãe fica 3 vezes mais chata nessas horas;
-A fofoca rola solta, cada um tem uma teoria sobre o começo do incêndio;
-Todo mundo socializa, até aquela velha chata que nunca dá bom dia no elevador;
-Sempre tem um chorão, mesmo que ele more a 8 andares do incêndio e não corra risco de perder nada;
-Todo mundo resolve ser solidário;
-Sempre tem alguém com uma câmera;
-Os moradores dos outros edifícios do condomínio vão descer, mesmo de madrugada, só pra observar a desgraça alheia;
-Qualquer um que puder observar o ocorrido pela janela não desperdiçará essa chance;
-Todo mundo bate palma pros bombeiros; (breeeeeeeeega)
-Ninguém bate palma pra policial;
-É um porre esperar até ficar tudo estabilizado e você poder voltar pra casa;
-É um porre pior voltar pra casa e descobrir que tá tudo cheio de fuligem;
-No dia seguinte esse vai ser O assunto e a história terá no mínimo 5 versões.

O resultado do incêndio foi um dia inteiro limpando a casa pra tirar fuligem que grudou em tudo. Ninguém morreu; só o 203 queimou; o senhor que morava lá foi hospitalizado e teve gente no nono andar que nem viu o que aconteceu. Aliás, tem gente que até hoje não deve saber.

Agora vamos constar o seguinte questionamento: Eu, que moro no 603, já estava sentindo o cheiro de fumaça há muito tempo. Como é que alguém que mora no apartamento ao lado do incêndio só acorda depois de ter sua porta espancada????

Limpeza no Orkut

2008-03-13T04:20:00.004-03:00

Seu Orkut tá cheio de gente que você nem lembra quem é? Você jura a si mesmo que vai dar um limpa nos amigos? Não sabe por onde começar? Eu te mostro o primeiro passo, o mais básico de todos.

Deleta todo mundo que estiver aqui ou aqui. E pelamor, se mantenha beeeem longe desses aqui.

(Y)

Minhas 101 coisas a fazer

2008-03-13T01:11:00.014-03:00

Não tem porque ler esse post!

Vou postar aqui minha lista de 101 coisas em 1001 dias. Tirei a pop up dela, mas eu precisava deixar em algum lugar pra eu não esquecer.

Sobre o projeto
Como participar

Início: Quinta-feira, 1 de Março de 2007
Término Quinta-feira, 26 de Novembro de 2009

1. ~~Voltar a estudar alemão.~~
2. Ir a academia pelo menos 4 vezes por semana por no mínimo 4 meses.
3. ~~Fazer pelo menos 50 barras em um dia só.~~ - 8/9/2007
4. Fazer planches.
5. Visitar pelo menos 4 amigos em 4 cidades (fora do DF) diferentes. (3/4)
6. Tirar um auto-retrato durante 365 dias. - re-iniciado dia 22/12/2008
7. Fazer um curso de fotografia.
8. Escrever e enviar uma carta/e-mail pro Bill Gates.
9. Visitar 8 estados brasileiros. (5/8)
10. Correr todos os dias por no mínimo 5 meses.
11. Conhecer pessoalmente pelo menos 10 pessoas com quem mantenho bastante contado por Orkut/MSN. (6/10)
12. Comprar o pôster de pelo menos 3 dos meus filmes favoritos. (0/3)
13. ~~Sair do país pelo menos uma vez.~~
14. ~~Trocar a cor e/ou o corte de cabelo no mínimo 5 vezes nesses 1001 dias.~~ (5/5)
15. Escrever e enviar cartas e cartões postais a estranhos.
16. Comprar um porta-CD.
17. Ir ao CCBB pelo menos duas vezes por mês durante 6 meses. -não vai dar tempo e eu não quero mais
18. Ir ao Neuropsiquiatra.
19. Comprar uma Nikon.
20. Abrir uma conta nova no banco.
21. Namorar por pelo menos 6 meses. - eu não quero isso
22. Comprar 12 livros novos. (9/12)
23. Assistir os filmes do IMDb Top 250 do dia 30/7/2007, desde que eu consiga encontrá-los. (105/250)
24. Ir a Fernando de Noronha.
25. Adotar uma Tartaruga.
26. ~~Fazer algum tipo de artesanato e dar de presente pra alguém que eu gosto.~~ - pseudo-quadro pro aniversário da Cassi - jun/2007
27. Organizar uma festa supresa pra alguém.
28. Assistir aos três filmes da série “O Poderoso Chefão” em um dia. - já tentei uma vez
29. Realizar algum tipo de trabalho voluntário.
30. ~~Ficar 72 horas (por espontânea vontade) sem usar um computador.~~
31. Comprar o Jogo Nonsense da Grow.
32. Pedir mais dos jogos de tabuleiros dos meus irmãos pra mim.
33. ~~Matar um dia de trabalho/aula à la Ferris Bueller.~~ - Foi o que eu mais fiz durante o cursinho
34. Adotar pelo menos uma cartinha ao Papai Noel.
35. Comprar todos os CDs do The Strokes. (0/3)
36. Ir a uma verdurada.
37. ~~Cozinhar pra alguém.~~ - Ih, cozinhei aos montes
38. Fazer um sopão para pessoas carentes.
39. Aprender a revelar filme fotográfico.
40. Comprar um Adidas Shooting Star ou pelo menos customizar um All Star para que fique igual.
41. Comprar um conjunto de moleton e doar para alguma criança.
42. Devolver tudo que peguei emprestado e pegar de volta o que emprestei. - (iniciado)
43. ~~Incentivar pelo menos 3 pessoas a comprar o livro 101 Coisas para fazer antes de morrer e/ou fazer uma lista dessa.~~ (3/3)
44. ~~Visitar todos os pontos turísticos da minha cidade.~~ - 17/12/2007
45. ~~Comprar um alargador.~~ - não lembro a data
46. Escalpelar minha orelha.
47. Ter uma Iguana de estimação ou outro bicho que eu adoro bastante.
48. ~~Morar fora da casa dos meus pais por pelo menos 2 meses.~~
49. Entrar em uma universidade.
50. ~~Comprar um móbile fotográfico da Imaginarium.~~ - de presente pra Sofia em dez/2007
51. ~~Aprender a tocar outro instrumento.~~ - meia-lua, guitarra, gaita e tin whistle
52. Estudar um novo idioma e conseguir manter uma conversa com alguém que o tenha como língua materna. - (tá indo)
53. Entrar em uma Igreja Evangélica vestida da forma mais tosca possível só pra ver a reação das pessoas.
54. ~~Aprender a dirigir.~~
55. Começar a praticar alguma luta.
56. Visitar a ABRACE.
57. ~~‘Esquecer’ um livro de propósito e deixar algum recado pra pessoa que achar também fazer isso.~~ - 22/4/2008
58. Praticar pelo menos três atos de Terrorismo Poético. (0/3)
59. Deixar recados em pelo menos 3 DVDs da locadora.
60. Juntar pelo menos 4 pessoas e passar um dia jogando todos os jogos de tabuleiro que conseguirmos.
61. Doar brinquedo e incentivar mais pessoas a fazerem isso.
62. ~~Dar um limpa no armário e doar tudo que não uso mais.~~ - não lembro a data
63. ~~Plantar uma árvore.~~
64. Escrever pelo menos uma carta por mês durante 10 meses.
65. Me livrar de qualquer tipo de aparelho dental. - (agora só falta parar de usar o móvel)
66. ~~Ir a pelo menos 3 shows de bandas fodas que vierem ao Brasil.~~ (3/3) - Björk, Arctic Monkeys e Juliette and The Licks no Tim Festival - 28/10/2007
67. Pagar o pedido da pessoa atrás de mim no drive-trough.
68. Fazer uma festa/reunião para encontrar todo mundo (ou a maior parte) do meu 3º ano.
69. ~~Fazer 100 de alguma coisa (barras, flexões, abdominais...)~~ - 305 barras – 8/9/2007
70. Fazer 500 de alguma coisa (barras, flexões, abdominais...)
71. Ler no mínimo 30 livros durante esse período. (22/30)
72. ~~Ir ao ginecologista.~~ - acho que foi em out/2007
73. Ir ao dermatologista.
74. Doar sangue ou pelo menos incentivar 10 pessoas a fazerem isso.
75. Comprar uma carteira nova.
76. Escolher 5 receitas vegans e fazê-las num dia só.
77. Reassistir todos os filmes da minha lista de favoritos.
78. Assistir a trilogia Senhor dos Anéis em um dia só.
79. Reler a trilogia Senhor dos Anéis.
80. Assistir a "trilogia" "do Hannibal Lecter" em um dia só.
81. Reassistir todos os filmes da série Star Wars.
82. Fazer um limpa no MSN.
83. Fazer um limpa no Orkut.
84. ~~Terminar essa lista.~~
85. ~~Assistir Hannibal Rising~~
86. ~~Assistir Maria Antonietta.~~
87. Ir ao cinema no mínimo 2 vezes por mês durante 5 meses - re-iniciada pela quinta vez em jul/2008
88. Assistir, em um dia só, a trilogia do Alejandro Gonzáles Iñárritu.
89. Assistir à trilogia Matrix em um único dia.
90. Fazer aula de música.
91. Comprar um Contrabaixo.
92. Comprar ao menos 1 CD por mês por 1 ano. - re-iniciada pela quinta vez em mai/2008
93. ~~Fazer uma guerra gigante de travesseiros no meio da rua.~~
94. Comprar o DVD de um dos meus filmes favoritos e presentear alguém.
95. Comprar um MacBook.
96. ~~Ter músicas suficientes pra banda fazer um show só com músicas próprias.~~ - já até perdi as contas de quantas músicas temos
97. ~~Arranjar um nome pra banda.~~ - Lovelace desde ... não lembro a data
98. Completar pelo menos 15 itens da lista 101 antes de morrer. (10/15)
99. Comprar um cofre e juntar pelo menos 6 meses de dinheiro sem pegar uma moedinha que seja.
100. Criar outra lista de 101 coisas pra fazer em 1001 dias, repetindo as que não consegui completar.
101. Não morrer durante esses 1001 dias.

Meu fracasso, com orgulho

2008-03-08T03:34:00.008-03:00

Eu NUNCA serei uma blogueira "famosa", e quer saber por quê? Não quer? Problema seu.
(Ou sorte, o post é tão grande que nem eu vou me dar ao trabalho de ler)

Minha pretensão vai além disso, por favor. Ficarei muito grata se fizer sucesso com a minha banda, escrevendo algum livro, descobrindo a cura pro câncer sem fazer todos virarem zumbis, mas escrevendo em blog??? Não levo isso aqui a sério o suficiente, e nem quero. Só atualizo quando tenho vontade; ou alguém realmente acha que eu sou uma pessoa ocupada?

Eu fico em casa O DIA INTEIRO, saio quando me dá na telha e tô muito mais preocupada em ficar quentinha dentro do meu pijama que em postar alguma coisa. E olha que eu passo 90% do meu dia na frente do computador, mas gosto mais de falar mal dos outros no Orkut. Além do mais, eu gosto mesmo é de escrever em caderno e fazer música, blogar me dá uma preguiça homérica.

Ganhar dinheiro com blog? Adsense, paypal, caralho a quatro? Grazadeus minha mãe ainda me sustenta. Tenho tv a cabo, comida, casa limpa, roupa lavada e passada, CDs, livros, internet boa, dinheiro pro fim de semana, um carro no meu nome mesmo sem ter carteira de motorista e nem preciso de cliques pra isso. Não que eu queira ser sustentada pra sempre, mas não tenho do que reclamar. E não tenho a menor vontade de ficar esperando chequinho do Google ou doação alheia. Muito menos quero vender alguma coisa. Além do mais, graças ao meu fracasso com blogs, mesmo se eu quisesse, seria impossível ganhar dinheiro assim.

Eu tô pouco me lascando pro que está acontecendo na blogosfera, aliás, acho blogosfera uma palavra RI-DÍ-CU-LA! A mim pouco importa interney, uêba, participar de memes (outra palavra tosca) e coisa e tal. Não tenho o menor interesse em ficar pra lá e pra cá em blogs "famosos". Eu não leio o que não prende minha atenção só porque é algum tipo deus dos blogs. Tanto faz se o ser escreve bem ou não, nem mesmo sei quem são os fodões.

Eu não vou ler o blog do ~~Ignaki~~ Inagaki (obrigada, Google) se não me identifico com ele, quero que o Lúcio Ribeiro enfie um gramofone no nariz, odeio as merdas que o Kid escreve, não gosto d'os Malvados, e tô pouco me fodendo pra qualquer outro que não fui pesquisar no Google por pura preguiça. Tenho mais vontade de ler o que a Elisa escreve, ou ficar fuçando os blogs do pessoal do Parkour. Não que todo blog maiorzinho seja ruim. Eu leio o Jovem Nerd, leio o Ato ou Efeito (apesar de achar o tal do Théo extremamente duh), e nem sei quão conhecidos eles são. Eu gosto e é o que me basta.

Nunca postei sobre o super-ultra-mega-blaster videogame holográfico que ganhei ou o iPod de 16 Yb que comprei. Não vou fazer post engraçadinho pra agradar ninguém e nem comentar ou fazer piada sobra alguma notícia. Postar sobre Lost, Heroes ou Barrados no Baile? Só se eu tiver vontade, mas ando me contentando bastante em conversar com meus amigos.

Eu sempre quis fazer um podcast, mas não vou fazer. Além de ter uma preguiça (ela de novo) desgraçada eu não tenho amigos com quem fazer isso. Fora o pessoal do parkour, meus amigos não têm blog. E tirando pessoal do Hoje é um Mau Dia (RIP) e alguns gatos pingados, eu não tenho ninguém adicionado em MSN ou Orkut pra falar sobre o novo single dos Ninjas do Arrocha. Aliás, NUN-QUI-NHA, que eu vou sair da minha casa pra socializar com pessoas de outros blogs.

Meus "leitores" (?) são todos fantasmas, ninguém comenta, o que acho bom, já que me poupa o trabalho de responder. Inclusive eu leio um monte de blog e não comento, nem linko, aquela minha amiga preguiça, me impede. A minha maior visita foi num post sobre shorts curtos e pernas de fora, e metade de todos os acesso que tive provavelmente foram meus mesmos a procura de algum link.

Além de toda essa pagação bloguística eu teria outra chance de ser famosa com blogs: Ser linda, chamosa e simpática. Mas não sou bonita, não sou legal, não saio pra comer pizza com os amigos porque sou vegan, tenho recém-feitos 18 anos, um aparelho móvel, uso óculos, tenho coluna torta, piso torto e não gosto de você. Tá bom que eu pinto o cabelo de rosa, mas não sou a Marimoon (me falta muito nariz pra isso). Ah sim, Tina, e assim como você, também sei ser estúpida e grossa, então não encha o saco com a MINHA foto e deixa em paz o MEU cabelo. Eu não tenho medo algum de ficar careca, inclusive, posso raspar a cabeça a qualquer momento. Gosto de você mas acho que você podia mudar o disco.

Sabe, eu poderia escrever sem citar ninguém e ser o mais clara possível, mas eu tô pouco me fodendo. No fim das contas isso vai parecer um post de alguém remoendo suas frustrações. Minha única frustração é não ter um teletransporte, no mais eu só tô de saco cheio. A pergunta que me irritou hoje foi:
"Por que você não divulga melhor seu blog?"
Ora bolas, porque eu prefiro ficar de mimimi no MSN ou ficar de pernas pro ar. Isso aqui não é um outdoor das minhas idéias. É só um lugar com HTML mal feita onde eu quero postar sobre o cara cego no metrô, o homem que falou "iscrusive", o eclipse que eu não vi, o filme que eu vi e não gostei, o meu pseudo-existencialismo e minha irmã ao telefone.

Agora dá licença que eu tenho cubos de gelo pra enxugar.

E só pra constar e finalizar:
O NIN é uma banda demente. CD quádruplo de músicas intrumentais? Não gostei. Gosto de jiló frito e de bandas dementes, não gosto de CDs múltiplos.

Top 5 - Striptease Songs

2008-03-05T15:26:00.014-03:00

Esse papo da Diablo Cody ser ex-stripper me lembrou desse top 5 que eu provavelmente fiz dentro do metrô, então resolvi desenterrá-lo. Direto e sem explicações.

5- Human - Elastica
4- Fever - Elvis Presley
3- Home - Depeche Mode
2- Crush - Garbage
1- Pour Some Sugar on Me - Def Leppard

Pqp, esses caras do Def Leppard são feios, heim! Mas tudo bem, não precisam assistir o vídeo, só ouvir a música.

Juno

2008-03-03T09:12:00.009-03:00

A personagem principal é Juno Macguff (Ellen Page numa performance fantástica), uma garota de 16 anos que engravida acidentalmente do seu melhor amigo, Paulie Bleeker. Sabendo que não tem condição de criar a criança a primeira idéia que tem é abortar, mas desiste, e junto de sua amiga Leah começa a procurar, em anúncios de jornais, possíveis pais adotivos. Ela encontra Vanessa e Mark, um casal praticamente perfeito, com ótimas condições financeiras e que nunca conseguiu engravidar. Juno então resolve contar ao seu pai e madrasta, e apesar do choque inicial eles resolvem apoiá-la nessa decisão.

Juno é sarcástica, cínica, vê o mundo de forma diferente, É diferente. A forma como ela lida com a gravidez muda ao longo do filme, que é dividido em estações do ano. O amadurecimento dela fica claro conforme a barriga vai crescendo.

Todos os personagens são maravilhosos, cada um com sua excentricidade, e Juno desenvolve relações especiais com alguns deles no decorrer da história, principalmente com Mark. As atuações estão ótimas, e o filme tem ótimas tiradas e vai passando de forma tãããão simples e suave, com uma narração tão boa, você nem vê o tempo passar. A história não tem altos e baixos, é a Juno grávida e como ela lida e muda com essa grande encrenca, nada mais que isso. Destaque pra trilha sonora, que acompanha a simplicidade do filme e é super gostosa de ouvir, vai de Belle & Sebastian a Sonic Youth, chegando a Moldy Peaches, que aparentemente foi ao redor de onde a trilha girou.

"Can you hold on for a second? I'm on my hamburger phone.It's just like really awkward to talk on."

Trabalhos de Tara McPherson e da dupla Kozyndan na parede do quarto da garota fazem par ao telefone hambúrguer, e outros detalhes divertidos que ajudam a mostrar a personalidade de Juno. A direção de arte do filme é do Michael Diner, que não pecou em nada. Esperem até ver a abertura, uma graça.

Aliás, uma graça também a cena final. O filme é uma graça do começo ao fim. E teve um efeito estranho em mim, sério. Terminei de ver e fiquei com ele na cabeça, quis ver de novo, e de novo, e de novo. Minha mais alta recomendação.

Ah sim, e eu não sei porque as pessoas fazem tanta questão de citar isso: O filme foi escrito por Diablo Cody, uma ex-stripper. Pronto, citei também só pra não ser a diferente.

Alô? - Adolescentes e telefones.

2008-02-09T23:00:00.001-03:00

Telefone é um negócio insuportável, sempre toca na hora errada, sempre é aquela pessoa que você não quer atender, o toque é chato (mesmo que seja sua música favorita, é chato!!), e custa dinheiro. Telefone pra mim é pra ser usado em caso de necessidade: seus pais te acharem, o interfone não funcionando, achar alguém que deveria estar no lugar x, pneu furado no meio do nada, estar preso no buraco... Nunca fui de usar telefone, não ligo pra ninguém sem precisar, fico impaciente, não sei como conversar, não sei ser natural com esse aparelho maldito, não sei o que é falta de educação ou não, não gosto de ficar falando "uhum" pra pessoa perceber que ainda estou a ouvir, e odeio a orelha quente.

Estou, neste exato momento, a me perguntar o que acontece com essas garotas de 14/15 anos. Juro que nem pretendia postar nada hoje, mas eis que minha irmã mais nova resolve conversar com sua melhor(?) amiga ao celular. Isso não seria de todo ruim se ela não viesse pro meu lado. Todo o pavor que tenho a telefone minha irmã tem de amor. Tenho dó dos pais que pagam as contas.

Ok, como não sou eu quem vai pagar, pulemos a parte do dinheiro, vamos para a parte insuportável: a conversa. O assunto está num vai e vem sobre a vida alheia, o namoro alheio, as turmas da escola e coisas "engraçadas" que aconteceram. AINDA não chegou em garotos bonitinhos, ainda, mas toda conversa de garotas de 15 anos chega nisso. E o vocabulário, céus? Onde minha mãe errou? "Noooooooooooooossa, não acredito que aquela tosca vai ser da nossa sala!" Quando o assunto muda o final da frase muda também: "Noooooooooooooooossa, a Gabriela tá namorando o Xande? Não acredito!", Nooooooooooooooossa, lembra, blábláblá, não acredito nisso, cara."

"Colocar as coisas em dia" é a desculpa pra passar tanto tempo esquentando orelha. Tudo bem, a amiga dela estava viajando há um mês, e blábláblá. Mas ela faz a mesma coisa quando chega da escola. Qual a necessidade de telefonar pra alguém com quem você acabou de passar 5 horas?

Mas o que me irrita MESMO é o volume. Chega a ser desesperador, tenho faniquitos com os agudos. Por que nessa idade elas têm de falar alto? Antes mesmo de começar a escrever eu já não conseguia completar pensamentos, por mais curtos que fossem. As risadas são exageradas, parece até existir uma vontade inconsciente de mostrar pras pessoas que estão perto que o papo tá bom. Elas gritam, gritam, você manda elas falarem baixo, elas diminuem um pouco a voz e dois minutos depois já estão gritando. E quando as duas querem falar ao mesmo tempo? Prefiro poupá-los disso.

Garotas nessa idade tendem a se sentir mais velhas, isso é tão bobo. Parecem forçar um conteúdo na conversa. E nessa idade a gente acha que sabe demais, que nossos pais são uns chatos, e que se sua mãe vem fechar a porta é porque ela está velha. É claro que não tem nada a ver com o papo insuportável que você obriga a casa inteira a aturar, DUH! Ai, como eu gosto das cartas, dos e-mail e dos scraps do Orkut... Tão silenciosos.

Sabe qual o pior disso tudo? É que eu nem sei mais o que escrever, e o papo delas parece estar bem longe de terminar. Mas por que ela fica aqui perto de mim? Será que não repara que incomoda? Eu não era assim quanto tinha essa idade. Ou será que era e não percebia? Não, não era, eu não gostava de telefone. Será então que eu sou uma grande implicante? Ou será que eu sou muito impaciente? E se eu for impaciente e implicante? Se eu for os dois eu estou velha. Céus, será que isso é culpa dos 18 chegando? Eu já estou ficando maluca com isso!

SOCORRO! Proíbam as recém-púberes de usar aparelhos telefônicos.

(Eu juro que se esse não fosse um post relâmpago eu faria uma análise mais profunda sobre a coisa, mas quero tentar postar antes da minha irmã desligar.)

[EDIT]
.E consegui. Pouco depois minha irmã desliga o telefone dizendo que a amiga, que foi quem fez a ligação, levaria uma bronca. Elas passaram 58 minutos conversando.
.Se ao telefone, ouvindo a voz de uma só já é terrível, imaginem quando são 5 de uma vez na tua casa.
[/EDIT]

Eu não morri [718046723864] e a Yoko Ono também não

2008-02-07T04:14:00.001-03:00

Eu nem acredito que estou postando aqui. Daqui a pouco meu pai acorda pra ir trabalhar e a falta de sono somada ao ócio me fizeram pensar nesse blog. Há meses que eu penso que estou precisando postar, mas nunca faço nada além disso. Negligência boba. Bem boba, tive tempo de sobra pra postar... Pouco importam os motivos de não ter postado, até porque não existem desculpas já que não tenho que me desculpar com ninguém.

Meu último post foi em setembro e pouco antes disso minha vida já estava tomando um rumo hedonista descontrolado. Mudei tanto nos últimos meses, mudei sem mudar. Viajei, toquei, tive um amor intenso, um final extenso. Me dediquei a coisas que não deveria, não me dediquei às quais deveria me preocupar, me dediquei ao que quis me dedicar. Me afastei, me aproximei. Fui, voltei, fui, voltei, fui, voltei, fiquei. Me testei, testei os outros, testei minha paciência, acabei com a alheia. Descobri que pra arte ser arte não necessariamente todos têm que entender, e abusei disso. Escutei pessoas que antes fazia questão de ignorar. Fiquei doente, melhorei. Não morri.

Bem provável que o parágrafo acima não faça sentido nenhum pra qualquer um que o leia, mas tanto faz. No meio de tanto volto a postar. Sumiram-se as janelinhas de listas, completei muito de todas e até tive problemas causados pelas mesmas, no fim concluí que são tão pessoais que não há porquê dividir, nem mesmo interessa há muitos. Reli esse blog e vi que não escrevi metade do que posso escrever, quanta mediocridade. Não que o medíocre seja ruim, há quem goste, mas não é pra mim. Não terminei de postar o "Pseudo-existencialismo..." o que é uma pena, já que tem muito mais e ainda tô escrevendo. Um dia, talvez!

Mais do que mudei muita coisa mudou. Tenho que dar uma geral aqui. Agora chega de besteira. O próximo post vai ser mais post que esse, esse aqui é só pra deixar claro o retorno, duh!

E só pra constar e finalizar:
Eu gosto da Yoko Ono. Não gosto de Beatlemaníaco xiita. Gosto dos Beatles.

Até onde vão o egoísmo e o preconceito?

2007-09-10T09:50:00.001-03:00

Nesse feriado aconteceu algo que me deixou com tanto ódio que até resolvi postar. Ódio MESMO, aquele sentimento primitivo, vontade de arrancar os olhos das pessoas com pinça quente.

Uso o metrô pra me locomover, e aqui onde eu moro ou é assim ou de carro, não dirijo, então vou de metrô mesmo. Sábado fui pegar o metrô, que antes não funcionava aos fins-de-semana, e no outro lado da plataforma havia um senhor cego que pegaria o metrô pra direção oposta à minha. A cada pessoa que ele ouvia passar, falava em alto e bom tom algo do tipo "Desculpa incomodar, mas eu preciso de uma ajuda. Tenho que pegar o metro X, será que você pode me ajudar?" TODAS, as pessoas passaram direto. Algumas olharam até com certa repulsa, e nem mesmo o funcionário do metrô foi ajudá-lo.

Nos fins-de-semana o metrô costuma demorar um pouco mais, então resolvi ir pra outra plataforma pra ajudar, já que pelo jeito ninguém o faria. Fui, e enquanto subia as escadas o metrô que eu pegaria passou. Falei com ele, disse que ele pegaria o próximo, avisei do pequeno espaço entre a plataforma e o trem e até fiquei esperando o metrô com ele caso precisasse de outra coisa. Enquanto isso ele me falou que é comum as pessoas ignorarem o pedido de ajuda e que várias vezes foi parar no lugar errado por isso, algumas pessoas até sacaneiam e dão informação errada. O metrô dele chegou junto com o meu, ajudei-o a entrar e tive que subir e descer escadas no maior gás possível pra tentar chegar antes das portas fecharem, não consegui. Tudo bem, perdi dois metrôs pra ajudá-lo e cheguei uma hora atrasada, mas não sinto raiva nenhuma dele.

Sinto ÓDIO das pessoas que passaram por ele, ódio mesmo, primário, primitivo, é um sentimento ridículo, mas sinto! Já dentro do trem cheguei a chorar e tremer de tanta raiva. Não porque me atrasei e tal, e sim por causa da falta de compaixão. A repulsa com a qual algumas pessoas olharam pra ele não é nem metade da repulsa que sinto por elas. Fico imaginando como essas pessoas se sentem quando precisam de ajuda e ninguém faz nada. Aliás, eu fico pensando, todo mundo faz discurso pró-solidariedade e mimimi, é um tal de "Vamos doar ao Criança Esperança!", "Teleton, liguemos!", "Oba, McDia Feliz, vamos lá pra ajudar as crianças com câncer!", e ao se deparar com esse tipo de situação a solidariedade vai toda pro saco. Ninguém quer ter contato com as pessoas que ajudam por telefone. Será que essas pessoas acham que fizeram a parte delas doando míseros 5 reais e por isso podem fingir que estão dormindo para não levantar e ceder o lugar ao idoso? Os pais estão esquecendo de educar os filhos e estão esquecendo a educação que receberam?

Já fico surpresa com a falta de comoção diante o sofrimento dos animais, mas ignorar um ser humano é demais pra qualquer um! Juro que chego a me sentir inocente cada vez que percebo como o ser humano consegue ser ruim. O que é isso? Por que as pessoas são assim? Egoísmo, preconceito? Quem dera fosse natal o ano todo, se as pessoas continuarem assim nem precisa de aquecimento global pra lascar o mundo.

P.s.: Havia um único funcionário no metrô, que ajudou o senhor a descer, ouviu o pedido de ajuda dele mas subiu as escadas e foi sentar em sua cadeirinha! Alguém sabe como faço pra reclamar a falta de um funcionário na plataforma durante os fins-de-semana e denunciar o funcionário que não prestou ajuda? No metrô mesmo, no PROCON, não tem como?

Pseudo-existencialismo pelo preço da passagem

2007-07-31T02:19:00.001-03:00

Você sai, encontra as mesmas pessoas de sempre, não faz nada muito novo, tem as mesmas conversas batidas. Você adora estras conversas, sempre rendem bastante assunto, clichê, mas assunto. Você gasta alguns trocados com junkie food e ilude-se achando estar satisfeita com isso que alguns insistem em chamar de comida. Dá um passeio bobo e vai cada um prum lado continuar o que insistimos em chamar de vida.

Você vai de metrô pra casa, você gosta do metrô da sua cidade, é limpo mas ainda assim mantem o clima de cidade. Aquele clima de "jogamos lixo no chão, pixamos paredes, andamos apressados, buzinamos, soltamos fumaça e achamos tudo isso lindo. Somos desempregados, workaholics, fashions, undergrounds, somos tudo num lugar só". 2 reais o ticket, pra você é apenas o troco da batata frita, tem gente que não tem grana pro metrô e muito menos pra batata frita, mas você não gosta de pensar nisso, não é confortável. Já no metrô você observa as pessoas e tenta imaginar como são as vidas delas por trás de todos os olhares vagos e jeitos caricatos. Será que todos levam vidas semelhantes à sua? Impossível, por mais rotineira que sua vida costume ser ela é inigualável. Mas e como são essas vidas alheias?

São pessoas com idéias e crenças diferentes, mas no fim todas acabarão como você, simplesmente acabarão. Mas isso nem importa, cada uma acredita em algo. Você se preocupa com isso, algumas acreditam tanto que deixam de fazer certas coisas para terem uma possível morte boa. É isso, algumas pessoas vivem para morrer. Vivem de forma regrada e chata pra morrer bem. Deixam de viver cedo de mais e insistem em chamar isso de vida.

Você para de pensar nesses rostos diferentes, e ao mesmo tempo tão iguais, e olha pra janela. Está a noite e você consegue ver seu reflexo, você vê a mesma cara de sempre e se assusta com tanto esforço pra mudar e acabar sempre igual. Você é sempre você e não há muitas situações que possam mudar isso. Você olha além do vidro, está escuro, você enxerga apenas algumas luzes e sombras, mas você reconhece esse lugar. Você já fez esse mesmo caminho centena de vezes antes. O mesmo caminho, pro mesmo lugar, de volta pra mesma vida de sempre. Oh, doce rotina...

Você finge que não, mas você gosta de voltar pra casa. Lá você pode ser tudo e nada. Você pode ser o que você quiser! Suas coisas estão lá, suas manias também. Oh, doce casa, oh, doce lar que abriga sua doce rotina. E mais uma vez você se lembra de que está mais perto e se pergunta quão perto as outras pessoas estão de suas casas e rotinas. Será que são doces que nem a sua?

Você acha engraçada a forma como essas pessoas te olham e se pergunta se elas fazem os mesmos questionamentos que você. Você gostaria de mergulhar no cérebro de cada uma delas e vasculhar cada cantinho, mas aí você se lembra de que além de idéias veria angústias. Você é do tipo que nunca fica triste por você, mas sente a dor dos outros. Você já tem angústias e frustrações demais, então desiste dos cérebros alheios. Você não é altruísta a ponto de querer agüentar sofrimentos alheios, já bastam os seus, mas você os agüenta mesmo sem querer. Talvez se você fosse forte o bastante pra agüentar toda a dor do mundo, mas você não é, então então abandona essa idéia...

Você desce do metrô, anda alguns minutos, deseja boa noite às mesmas pessoas de sempre, e chega no seu cantinho, finalmente sua rotina está de volta. Amanhã você tenta fugir dela outra vez, agora você vai aproveitá-la.

Continua...

Muita coisa pra dizer, pouca coisa pra dizer, muito tempo pra escrever, pouco tempo pra escrever, muita coisa pra fazer, coisa nenhuma pra fazer, muita vontade de postar, imensa preguiça de postar. Eu não morri.

Pseudo-existencialismo barato e rotineiro

2007-06-21T01:56:00.001-03:00

Você acorda, já passou da hora do almoço e nem vale a pena tomar café da manhã. Se levanta, escova os dentes, lava a cara... Ainda um pouco sonolenta volta pro quarto e senta em frente ao computador pra esperar o gosto de pasta de dente diminuir e poder comer. Liga a música, olha o Orkut e todas as coisas que você vê todos os dias. Aquele gostinho de menta que você tanto gosta diminui bastante e você vai até a cozinha, seria mais fácil pedir pra alguém fazer seu prato, mas você insiste em andar até lá pra não se sentir tão a toa.

Salada, arroz, feijão e um complemento. A mesma coisa de sempre, as vezes muda, mas no geral é sempre a mesma coisa. Você poderia sentar-se à mesa, mas não vai fazer muita diferença, não há alguém pra sentar com você, estão todos ocupados e distantes cuidando de suas próprias vidas. E você volta pra frente da telinha luminosa, come tudo e finge que está vivendo. Você não quer levantar, mas tem que levar seu prato de volta e escovar seus dentes, então o faz contrariada. Pensa em aproveitar que já está no banheiro pra tomar banho, mas decide continuar no seu pijama e volta pro quarto.

Dessa vez você decide tentar ser uma pessoa muito criativa. Pausa a música que está tocando, liga o amplificador, pega o papel e a caneta. E suas músicas são tão ruins que você se frustra. Você tem idéias tão boas, influências melhores ainda, mas sua cabeça está tão cheia de tudo e nada que ambos se misturam e viram uma grande porcaria. Semana passada não era assim, essa semana é. Play outra vez, você olha pro chão e vê suas meias usadas largadas, seu tênis imundo, suas coisas espalhadas. Pensa em arrumar tudo, mas só pensa. Olha novamente e dessa vez vê papéis, lápis e mais uma chance de se sentir uma pessoa criativa. Uma ótima chance, aliás, você desenha bem e sabe disso, mas mais uma vez não faz nada. Pensar é fácil demais, e como, mas você não tem vontade alguma de fazer, e mais uma vez sente toda a frustração de tantos "deixa pra lá".

Você sabe que deve sair de casa e fazer alguma coisa, mas aí você pensa que vai chegar em casa e vai ser tudo a mesma coisa. Semana passada não era assim, essa semana é. Já se passaram duas horas desde que acordou e tudo continua improdutivo. Sai do seu quarto e pensa "Que grande passo!" liga a TV pra assistir as mesmas séries de meia hora que assiste sempre, e o grande passo se torna um carro andando de ré. Ninguém te liga, você mantém seu celular desligado e nunca passa o telefone de casa. As pessoas te irritam, mas você continua achando que elas sempre aparecerão quando você quiser. Melhor ir tomar banho.

Você não gosta de rotina, então dessa vez começa lavando os braços primeiros. Quanta evolução, heim! O banho é a única hora (na verdade 15 minutos) em que você realmente pensa sobre tudo com cuidado. Pensa tanto que chega a conclusão de que gosta do modo como está sua vida. Você não tem muitas obrigações, aliás, não tem nenhuma, é tudo um grande descanso. É, você gosta. Semana passada não gostava, essa semana gosta. Você lava o cabelo e como sempre não se dá ao trabalho de penteá-lo. Pra que? Aliás, por quê? Ele está desbotado, bagunçado e o corte já se perdeu, mas você não se importa. Passa a toalha e deixa secar do jeito que está. Não te agrada, mas não te incomoda; você não vai sair mesmo e se fosse faria tudo do mesmo jeito. Na hora de vestir a roupa acaba vestindo pijama, não o mesmo de antes mas ainda assim um pijama.

Já escureceu e você reparou que não passou o dia inteiro estudando, e você não pretende fazer Direito como meio mundo, aliás, você odeia Direito. Ele gosta, você não. Você não acredita na justiça, você é totalmente descrente com o mundo. Semana passada não era, essa semana é. Você não está afim de conversas pseudo-intelectuais. Você só quer se encher de café e assistir seus filmes. Desliga a música, assiste 3 ou 4 filmes e chega de filmes por hoje. Também não está com vontade de escrever sobre eles. Semana passada estava, essa semana não está. Não quer mais saber de música. Faz outra coisa, qualquer coisa.

Começa conversas frias, repetitivas e sem graça, mas ao mesmo tempo começa outras boas conversas. Todas separadas por telas e vários km. Você podia pegar um metrô e conversar cara a cara, mas ficar debaixo das cobertas com seu pijama é melhor. Mais café, madrugada, a mesma coisa. Amanhã você vai sair, agora você vai tomar outro banho e vai dormir.

Continua...

Voltei, demorei, mas voltei. WGAMO voltou também.

Um blog, CDs e uma campanha

2007-04-24T12:47:00.001-03:00

Já ficou clara a minha falta do que fazer, ainda mais agora que voltei pra casa e só volto pra casa do meu irmão novamente na quinta-feira. Uma amiga me chamou pra postar num blog sobre música. Blog novinho, recém-nascido. Este aqui...

E por falar em música, eu tenho minha coleção de CDs, sabe? Gosto bem mais deles do que de MP3. Amo sentar no chão da sala, ou então deitar na minha cama e ficar ouvindo o CD enquanto vejo o encarte. Aliás, não há nada melhor do que comprar um CD, tirar aquele plástico que o envolve e abrí-lo, vasculhando cada pedacinho em busca de fotos e o que mais tiver pra gente ver. Também adoro chegar em casa com um CD novinho, escutá-lo mil vezes e depois colocá-lo junto aos outros CDs, obedecendo a ordem alfabética, óbvio. É assim também com os DVDs e os livros, mas o assunto é música, então...

Eu acho que odeio os MP3 players. Tá, mentira, eles são uma benção, mas ninguém mais tem discman. Eles sim eram uma benção das grandes. Eu saía da loja com meu recém-adquirido cd e já botava pra tocar. Meu último discman quebrou, e eu não acho mais pra vender, agora tenho que esperar chegar em casa pra ouvir as músicas que estão guardadinhas na minha bolsa, pedindo para serem escutadas.

Tenho bem mais músicas no meu computador do que tenho em CD, não minto, e sou baixadora de música compulsiva, mas eu prefiro o compact disc, e talvez não baixasse tanta música se os meu queridinhos fossem mais baratos. É sério, cada vez que eu compro um CD meu bolso chora, e sou obrigada a escutar comentários do tipo "Você é a única pessoa que eu conheço que compra CDs originais!" Como se alguém falsificasse CD 'do' The Clash, do Arctic Monkeys, do Sahara Hotnights ou do Forgotten Boys. E mesmo se falsificassem eu não compraria, gosto do original bonitinho na minha estante.

Pena que eu não sou rica. Quer dizer, pena que eles não combram menos pelos compactos, afinal, música deveria ser mais acessível. Mas então, já que eu não sou rica nem nada, vocês poderiam me doar CDs... Sério, eu adoro ganhar CDs de presente, vale-cds também. Amo ficar horas nas lojas escolhendo e calculando quantos poucos vou poder comprar com meu precioso dinheirinho e com os vale-cds.

Que tal uma campanha? "AUMENTE A COLEÇÃO DE CDs DA NATÁLIA!! Natália feliz é Natália escrevendo bem!" Uma boa, né? Então, comprem CDs pra mim, me mandem aqueles CDs que vocês não escutam mais, se eu não gostar eu troco com alguém, ou então vendo e compro outro. Me mandem vale compras, demos de bandas da sua cidade, é essas mesmos que as bandas vendem por 2 reais nos shows. Me mandem demos das suas bandas, eu escuto e se gostar ainda saio divulgando por aí. Eu também gosto dos vinis, mas esses eu não tenho onde tocar, mas podem mandar que no futuro eu compro uma vitrola.

A Tina já me mandou dois EPs do Yeah Yeah Yeahs, faça a sua parte. Natália com CD novo é Natália feliz, Natália feliz é Natália escrevendo bem.

Last.fm: Juliette and the Licks - Mind Full Of Daggers

PS.: Isso é sério, se alguém comprar um CD pra mim, ou quiser me doar cd velharia, ou até vender algum mais barato é só me mandar e-mail. Eu quero MESMO!

Presente de Deus

2007-04-17T14:28:00.002-03:00

Não pretendo ofender ninguém com esse post (mentira), mas eu tô passando uns tempos na casa do meu irmão pra estudar, e até agora foi a única coisa que aconteceu que merece um post. Minhas opiniões sobre religião são um tanto quanto complicadas de entender, então, só quem mora na mesma casa que eu e quem está afim de ter uma conversa não maniqueísta sobre o assunto entende.

Pois bem, quinta-feira (11/4) meu irmão me ligou para que eu viesse estudar aqui na casa dele, afinal, se eu fico em casa não estudo nunca. Lá pras 18h ele veio me buscar. Meu irmão é evangélico, e eu nunca falei sobre religão com ele. Ele não entenderia, e eu não tenho paciência pra discutir por pouca coisa e nem de ficar explicando certos assuntos. Já dentro do carro, ele disse que iria a um culto mais a noite e perguntou se eu queria ir. Como resposta esperada por ele, eu disse que não.

Meus irmãos, filhos do primeiro casamento do meu pai, moram numa casa grande, bem grande, em um bairro de Brasília onde todas as casas são grandes e as ruas pouco movimentadas. Esses bairros ricos que todos conhecem, que além de tudo costumam ser afastados. Quando eu cheguei aqui fiquei sabendo que das 4728748 pessoas que moram nesta casa, quase todas iriam presse tal culto, e as outras não estavam por aqui. Eu... er... tenho medo de ficar sozinha em casas muito grandes, e quando me toquei de que a casa ficaria vazia corri pro carro.

Eu pensava "Não vai doer nada, Natália. Você vai lá, escuta a ladainha, finge que está prestando atenção e volta!" e lá estava eu dentro do carrro me dirigindo a alguns km depois de onde Judas perdeu as botas. Pensem num lugar longe pra dedéu... Então, é um pouco mais longe, indo reto onde o vento faz a curva, quase fora do DF. Além de ser muito longe, a gente pegou um trânsito infernal e ficamos cerca de uma hora e meia no carro, eu até cochilei.

Quando a gente chegou, eu desci do carro pensando "...não vai doer, não vai doer..." Mas doeu!!!! Meus ouvidos doeram tanto que achei que fossem sangrar, eram 4 senhoras de vozes finas e desafinadas se esgoelando ao microfone fazendo o que elas chamam de "louvar a Deus". Se tem um deus lá em cima o coitado tá de tampão de ouvido pensando "Por que elas e não os Beatles?"

Assim que as 4 calaram a boca, começou o falatório fundamentalista que todos conhecem. Coisas subjetivas do tipo "Deus me disse que tem alguém aqui passando por dificuldades, venha aqui para que eu possa orar por você." E é claro que tem alguém passando por dificuldade, sempre tem. E as pessoas ficam pensando que o tal pastor conversa mesmo com Deus.

Começou a música outra vez, mas nesse ponto o que doeu foi minha paciência... As pessoas dançavam como se estivessem possuídas. Segundo as pessoas da igreja, era deus guiando-as nessa dança, era a chama de deus queimando no coração delas. Hahahahahahahahaha, eu não aguentei, foi muito difícil segurar a gargalhada, eu abaixava a cabeça para rir. Agora eu me arrependo de não ter rido descaradamente, afinal aquilo era um CIRCO! Sério, uma palhaçada sem fim.

Um monte de gente girando e caindo no chão dizendo "É deus no meu corpo!" Como o cara é mal!!! Ele faz as pessoas ficarem tontas, joga elas no chão e ri lá de cima "HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, BANDO DE MANÉ!!!"

Durante o tempo todo eu me senti uma ETzinha. Entendo que sou totalmente a típica ao resto do pessoal que estava lá, mas precisa me encarar? Cadê a educação desse povo. E as idiretas do palhaço-mor (vulgo pastor)? "Tem uma pessoa muito diferente aqui e deus quer dar alegria a essa pessoa, ela está precisando disso!" Eu fingia que nem era comigo e alguém corria pra frente pra não deixar o palhaço no vácuo.

No fim do espetáculo, várias pessoas vieram falar comigo! "Deus colocou no meu coração que eu devia falar com você. Você precisa aceitar Jesus, ele tem um plano pra você." Aposto que se meu cabelo fosse preto, mas eu fosse uma assassina maldita ninguém teria plano nenhum pra mim! Eu até perdi as contas de quantas pessoas falaram que eu deveria aceitar Jesus e dos planos dele.

Lembra que eu falei que o lugar era longe, certo? Pois então, meu irmão foi pro carro dizendo que a viagem seria longa e blábláblá, e eu já estava saltitante de ouvir isso:

*Finalmente, finalmente, finalm...*

- Moça, deus colocou a mão no meu coração pra eu te falar isso. Ele tem um plano pra você

- Mais um??

- Você precisa ouvir a palavra dele e ser feliz.

- Er... Mas eu tô feliz... *principalmente por estar indo embora* Você tá falando com a pessoa errada.

- Bláblábláblá, deus blábláblá, você pode ir pro céu se realizar obras grandiosas pra deus.

- Eu não pretendo construir igrejas, mas obrigada.

- Você pode se tornar uma pessoa boa.

- Meu cabelo vai continuar dessa cor... Tenho que ir!

Fui andando, quase correndo pro carro e a mulher ainda grita:

"DEUS ME DISSE QUE VOCÊ VAI VOLTAR AQUI, ELE VAI TE TRAZER DE VOLTA!"

Foi aí que tudo ficou claro e eu entendi que tal alegria era essa de que todos falavam. Abri um sorrisão!!! Como eu não tinha entendido antes? Era tão óbvio: Deus vai me dar uma máquina de teletransporte!

Quero minha infância de volta

2007-04-09T00:32:00.001-03:00

Não, isso não é um post sobre meu feriado, sobre chocolate, sobre 1º de abril (meu dia favorito do ano) e muito menos é um post nostálgico. Eu só quero minha infância de volta, agora, e com tudo que ela tinha. Até meus meus 14 anos, minha imaginação era extremamente fértil, dos 8 anos de idade aos 12 então, nem se fala. Eu escrevia sobre tudo, desenhava tudo, falava de tudo, tinha mil histórias na minha cabeça, imaginava mil coisas, mil brinquedos.

Parece que minha imaginação foi me abandonando conforme os namoros ficavam sérios. Acho que sou precoce, meu primeiro namoro, namoro mesmo de "Estamos namorando!" "Esse é meu namorado" foi aos 12 anos, durou até março de 2003, 5 meses pra ser mais exata. Aos 13 vieram alguns outros namorados, nada demais e nem importante, nenhum desses durou mais que dois meses, e eu enjoei da cara de todos. Eu sempre tive aquele garoto de quem gostava muitão, e entre um namoro e outro a gente 'ficava' (ô termo tosco!).

Aos 14 anos veio o meu namoro mais sério (e minha imaginação foi toda embora), apresentei o garoto aos meus pais, fui apresentada aos pais dele e todas aquelas formalidades que teoricamente definem a seriedade de um namoro. Aos 15 anos esse namoro terminou da forma mais estranha possível. Algumas paixões de inverno, outras de verão, primavera ou outono, alguns namoros a distância com direito a visitas mensais, um namoro de um mês e eu não sei mais escrever.

É sério, antes de toda a minha ~~frustrada~~ vida amorosa começar, eu era uma gênia, escrevia poemas num estralar de dedos, redações gigantes num piscar de olhos. Meus desenhos naquela época eram bem melhores, claro que hoje tenho mais técnica, mas antes eles eram bem mais fantasiosos e divertidos. Até as desculpas que eu inventava quando era criança eram mais inteligentes. Puta que o pariu, eu quero minha infância de volta, com todas as caixas-de-papelão-foguetes, as filas de cadeiras que formavam trens, os desenhos que conversavam comigo e as histórias de montros. Minha criatividade era a mil. Eu lia O Pequeno Príncipe praticamente todos os dias, meu livro favorito até hoje. E agora eu tenho crises porque não consigo escrever uma música que preste.

Talvez eu tenha ficado mais exigente com as coisas que escrevo, talvez eu tenha parado de fantasiar demais e tenha conhecido "A Vida Como Ela É", talvez não. Eu ainda acho que é culpa dos namoros, sério, de todos os namorados que tive, só amei 3, mas o amor emburrece, entende? É a única explicação plausível que encontrei pra isso. Só sei que eu tô levando minha banda muito a sério, e cada vez que tento escrever uma música tenho vontade de enfiar um cotonete bem fundo na minha orelha pra ver se ainda existe um cérebro dentro dessa caixa craniana.

Alter ego do mal: Vai lá idiota, faz isso mesmo, estoura o tímpano pra eu poder rir da sua cara e falar "SE FODEU, OTÁRIA! HAHAHAHAHAHAH!"

Chega de drama, tomara que isso tudo não passe de uma fase ruim ou de um mero bloqueio criativo (eu me achando a artista). Nossinhora, tem horas em que eu consigo ser extremamente patética, ainda bem que a única vergonha que eu sinto, fora cantar, é vergonha pelos outros!

Last.fm: Forgotten Boys - Stand by the D.A.N.C.E

P.S.: Incrível como esse blog é um paradoxo. Esse post contradiz totalmente o post abaixo!

Escrever é fácil II

2007-03-31T11:51:00.001-03:00

Atirei o pau no gato, mas o gato não morreu... Normalmente eu não faria isso, mas foi um dia difícil, e aquele filho da puta resolveu miar bem na minha janela, e miava alto! Então, fui lá fora, peguei o primeiro galho que achei e taquei no maldito! Mas ainda bem que ele só se assustou, o barulho era infernal e minha intenção não era matá-lo.

Dona Chica admirou-se com o berro que o gato deu... Aquela velha fofoqueira tava na janela, outra vez, vigiando o que acontecia por aqui, e na hora que o gato gritou assustado a velha se espantou, e até se escondeu atrás da cortina... Aposto que amanhã a vizinhança inteira já estará sabendo da forma como *eu saí de casa com uma arma e atirei bem no meio da testa do pobre coitado gato que não fazia nada*...

"MIAU!" O gato miou lá de longe, olhando pra minha janela, como se zombasse da minha cara, aquele filho da mãe!

Nenhum gato se feriu durante a realização deste post. Não façam isso em casa, todos os nossos gatos têm dublês altamente preparados e nenhum objeto atirado contra estes poderia realmente ferí-los!

Last.fm: Sublime - Santeria

O Poderoso Chefão?

2007-03-24T01:21:00.001-03:00

Dia desses lá fui eu cumprir minhas metas, afinal, não tenho muito o que fazer da minha vida. Fui à locadora e resolvi que levaria as três partes de O Poderoso Chefão. Até aí tudo bem, eu não faço nada da vida, era mamata, cumpriria 1 meta e parte de outras 2 em apenas um dia.

Cheguei em casa alegre e saltitante, expulsei as pessoas da sala, ~~fiz pipoca~~ coloquei a pipoca no microondas, busquei o edredom e voilà, estava pronta para a minha aventura. Seriam 543 minutos de filme, 9 horas e 3 minutos, tudo bem, eu aguento. DVD colocado, legendas selecionadas, era só apertar o play, e foi feito.

É claro que eu já tinha assistido os dois primeiros filmes, mas eu tinha lá meus 10, 11 anos de idade, e fora algumas cenas aleatórias eu não me lembrava de nadinha. O primeiro filme começou, e eu pensava "Quando a história começa a acontecer?" E aquela coisa casamento-escritório-casamento-escritório não passava, e eu comecei a ficar nervosa e com sono. Aí passou, e a história começou a acontecer e a se desenrolar. E o filme acabou e eu pensava comigo mesma "SÓ ISSO????"

Ida ao banheiro, água tomada, corpo alongado, o segundo DVD vai pra bandeja. Nessa hora (leia aqui, lá pelas 2 da manhã) eu já tava com sono do primeiro. Play, e 2 horas depois, Zzzzzz..., eu estava dormindo, nem cheguei a assistir o terceiro, larguei mão. O filme é bom, não nego, foi bem dirigido, aliás o tio Coppola mandou ver, o ex-gostoso-atual-gorducho do Brando atuou incrivelmente bem, e o Pacino também não fica atrás, mas vá pro inferno, precisa dessa enrolação toda? Vou dar um jeito de ler o livro e ver se é um pouco menos cansativo. Se é de dia, e você tem com quem comentar o filme, ele é uma maravilha, mas de madrugada e sozinha é totalmente fatigante.

Aí eu fico pensando, será que é a minha DDA que faz eu achar o filme enfadonho? Afinal, ele está no primeiro lugar do IMDb Top 250, ele está em todas as listas consideráveis de melhores filmes do mundo. Deve ser minha inquietude que faz o filme parecer um grande marasmo. Ou não, talvez as outras pessoas simplesmente nem pensem nisso e achem o filme bom e ponto final, sem se preocupar com quantas vezes bocejaram.

Foi mal aí, mas eu considero ótimo o meu gosto pra filmes, e considero maravilho meu senso. E também sei a diferença entre ruim e chato, afirmando que existem coisas boas que são chatas. Não me venham com pedras na mão, eu disse que o filme é bom e é mesmo, mas não é porque é bom que eu sou obrigada a gostar. Quantas mulheres não gostam de sexo? Várias. E não é nem que eu não tenha gostado, eu só não lembrava que não era isso tudo que as pessoas falam. E 'ai' do cinéfilo pseudocult saudosista que falar "Você não entendeu o filme". É difícil entender que alguém pode entender algo e não achar o máximo? Eu entendo matemática e adivinha só, acho uma grande porcaria.

Admito que é o máximo fazer brincadeiras sobre o poder dos Corleones e referências ao filme em qualquer conversa. Mas daí, a considerá-lo o melhor filme do mundo é um passo gigantesco. No máximo ele deveria estar entre os 20 primeiros. Entraria em um Top 250, em um Top 20, mas não em um Top 5! E mais uma vez, ao pensar nos filmes que as pessoas mais gostam, eu me pergunto "O Poderoso Chefão?"

Metas relacionadas ao post:
-101 em 1001 dias
23. Assistir os filmes do IMDb Top 250 do dia 22/3/2007, desde que eu consiga encontrá-los.
28. Assistir aos três filmes da série “O Poderoso Chefão” em um dia.

-101 antes de morrer
57. Assistir aos melhores filmes de todos os tempos.

P.S.: Sabe qual o pior de tudo? É que eu não consegui assistir aos três, já que eu acabei dormindo, e vou ter que tentar tudo de novo um outro dia... Num futuro não muito próximo, claro!

Estica e puxa

2007-03-19T18:56:00.001-03:00

Quando faço minha unha nunca dura mais do que 3 dias. Minha mãe fica bem irritada com isso. "Fica desperdiçando esmalte essa menina." Mas é que eu preciso arrancar, principalmente quando passaram várias camadas bem uniformes. O esmalte fica sequinho e você puxa, tirando uma camada lisinha da unha, e ele sai inteirinho. Mulheres que nunca fizeram isso, arranquem seus esmaltes agora, vocês não sabem, o que estão perdendo.

Lembro quando eu era menor, e minha mãe usava um daqueles produtos de passar no rosto. era uma máscara de pepino, e depois que ficava seca você tinha que puxar, e lá ia a garota aqui, toda alegre. Você puxava e aquela máscara saía inteira, com a marca do rosto e os buracos dos olhos, nariz e boca. Um máximo, as vezes eu até pegava a tal máscara e passava escondida só pra arrancar. Essa mesma alegria da máscara eu sinto quando vejo alguém que pegou sol demais e está descascando. Ai da pessoa se ficar perto de mim, arranco toda aquela pelinha "morta".

Enquanto digito esse post, tem um monte de cola branca no dorso da minha mão, e estou só esperando secar pra puxar. Quando eu era pequena passava cola na mão inteira, tinha tempo que não fazia isso. Quem nunca fez isso? Quem nunca viu uma parede com a tinta descascando e arrancou um pedacinho que seja? É algo difícil de controlar, assim como ver um plástico-bolha e ficar sem estourar. Não tem como, é impossível. Acho que é algo que todas as pessoas fazem, uma mania que todos têm e nem sabem.

É um hábito prazeroso, uma sensaçãozinha tão gostosa. Só mais uma dessas coisas que nosso cérebro gosta mas ninguém sabe explicar o motivo.

E digo mais, quando eu crescer e tiver minha própria casa, vou colocar um papel de parede em algum cômodo. E no primeiro sinal de descascado irei com a minha unha puxar a pontinha e arrancar tudinho.

Saldo do Convida

2007-03-14T18:02:00.001-03:00

Eu ainda morro, é sério, quase que o nome desse blog deixa de fazer sentido. *Aaaatchim*
O show foi bom, lindo, maravilhoso, maravilindo. Tudo que eu tentar escrever vai ser pouco pra descrever a euforia causada em mim pela combinação de Rock Rocket + Móveis Coloniais de Acaju... Penso, dispenso explicações.

Tá que foi bom pra dedéu enquanto durou, mas o que eu tô passando agora não é brincadeira. É uma gripe desgramada, quase me deram remédio, quase me levaram ao médico. O único médico que eu vou é o dentista e o único remédio que eu tomo é pra cólica... Ontem me obrigaram a passar o dia inteiro deitada, me mimaram horrorres, isso não tá certo. Eu achei que eu tivesse morrendo, EU NÃO QUERO MORRER!

Ah é, né? O tal saldo:

- 14 reais a menos no bolso
- 2 bandinhas do meu coração num dia só
- 1/10 - tarefa 11
- Reencontro de inúmeras pessoas que não via há tempo
- 1 jato de cerveja na cabeça
- 1 piada sem graça
- 4 músicas que não ouvia em show há tempos
- 1 parte de Glory Box
- 4 músicas do Little Quail and The Mad Birds
- 1 Setlist pra coleção
- Bastante serotonina liberada
- 4 horas de alegria
- 0 fotos
- 2 pernas bem doloridas
- 1 pé caótico de tão inchado
- 1 braço doendo pra dedéu
- Voz de férias
- 1 garganta arranhando
- 1 blusa frouxa
- 1 dia inteiro deitada
- 38°C
- 28h de dor de cabeça
- 3 rolos de papel higiênico pra assoar o nariz
- 2,6 cm de olheira em cada olho (eu medi)
- 1,5kg a menos

Total = 1 noite de shows superfodas, 1 gripe desgraçada, 1 garota acabada .

Pouco glamouroso, eu sei, vou começar a me proibir de ir a shows. Tá, mentira, que se dane isso tudo e que venha o próximo...

Pernas pra que vos quero?

2007-03-07T20:55:00.001-03:00

Nunca entendi por que os homens gostam de pernas. Já pedi explicações, mas continuo sem entender, afinal, são só... pernas! Dia desses em uma das comunidades que freqüento bastante, a B&B, fiz um comentário sobre short, que levou a um outro comentário sobre um short "Lara Croft" que tenho. Imaginei que as pessoas passariam batidas pelo comentário e o assunto morreria, mas a maior parte dos participantes da comunidade é de homens, então o resultado foi o contrário.

"Nati de shortinho", "posta foto", "queremos ver a Nati de short". "Minhas pernas são meros palitos, vocês não querem ver", dizia eu, mas não adiantava, os homens insistem em querer ver pernas. Eu tentei resistir, e até que consegui por bastante tempo, mas como não aprendi a dizer não acabei cedendo.

No fim das contas eu postei a foto de ~~meus belos palitos~~ minhas belas pernas com o tal shortinho. (reparem na cabeça do fósforo simulando meu cabelo)

Muito sexy, não? Sabia que vocês iam gostar!
;]

(Bando de pervertidos!)

Eu, o eclipse e a TV.

2007-03-05T13:23:00.001-03:00

Eu não vi o eclipse. Eu sei, todo mundo viu, eu não! Quer dizer, quase todo mundo, o Elder também não viu, ele esqueceu. Ah, os azarados do Rio Grande do Sul também não viram, parece que havia nuvens encobrindo a bagaça. Eu vi sobre esse eclipse na internet, às 3h da manhã e pensei "Opa, mas que bela chance de fazer parte da tarefa 49 (ver um eclipse solar e um lunar) do 101 antes de morrer!"

Eu tenho sérios problemas de pouca socialização com a família, bastante problemas, aliás. Odeio reuniõs de família, não tenho paciência alguma de sair de casa pra ir pra casa de parente ouvir música que eu não gosto e conversas que eu também não gosto. Sábado foi um desses dias de reunião de família.
9h - Minha mãe me acorda e me dá uma vitamina. Ela fala alguma coisa enquanto eu me abasteço, eu respondo com um grunhido de sono "aranhuioiaua", termino a vitamina e volto a dormir.
10h30 - Minha tia (a mulher que trabalha aqui em casa há 12 anos) me acorda, pergunta se eu quero cuscuz, eu respondo que sim e volto a dormir.
10h35 - Minha tia volta com o cuscuz, eu como e durmo outra vez.
14h53 - Eu levanto, coloco as pernas pra fora do beliche e olho pra baixo pra ver se minha irmã está lá, e nada dela. Dou um pulo e desço, sinto que a casa está quieta. "Mããããe, paaaaaaaai" grito eu desesperada ao perceber que estou sozinha. Ah mas isso não fica assim, ligo pros meus pais pra descobrir onde eles estão. "Na casa da sua Tia X" (eu não lembro de qual das 4 tias era).
Ótimo, meus pais já sabem que eu não gosto dessas reuniões, logo, nem se deram ao trabalho de me acordar e ouvir uma patada do tipo "Ahh, tenho mais o que fazer, vão sem mim!" Epa, perae, tô sozinha em casa, meus pais vão demorar, não tenho o que fazer o dia todo e minha irmã está com eles. Isso significa uma coisa: TV SÓ PRA MIM! Eu sei que adolescentes normais chamariam o namorado pra fazer coisas ou os amigos pra fazer festa, mas é que minha irmã monopoliza a tv (assim como eu monopolizei o computador) e a TV do quarto dos meus pais oscila entre novelas e futebol. Lá fui eu, pro sofá da sala, com meu edredom azul e meu travesseiro com fronha combinando.
Mas que beleza, eu ia poder assistir todos os seriados, reprises de seriados, reprises de episódios repetidos e filmes sem ninguém pra torrar a paciência. E foi isso que eu fiz. Até Bonequinha de Luxo (item 57) eu vi! Comi quase todas as uvas da geladeira sem ter que dividir com ninguém. O sofá inteiro só pra mim e minha coberta.

"Heroes estreiou ontem no Universal Channel e eu perdi, assistirei a reprise." Esperava eu ansiosa pelas 20h e a reprise do episódio de estréia dessa série que parecia ser tão boa quando escuto o barulho da chave na porta. Pronto, acabou-se meu dia sozinha.
-Nossa, Natália, a lua está tão linda hoje. - disse minha irmã
-Tá mesmo, você tinha que ver. - completou minha mãe
-É eclipse lunar. - disse eu com desprezo
"Ai, caramba, é o eclipse!!!" Fui pra janela ver se dava pra ver alguma coisa, não dava, a lua estava virada pro outro lado do prédio. E vocês acham que eu desci??? Uma pinóia, começou Heroes, e eu é que não iam perder por um mero eclipse lunar total.

P.s.: Eclipses lunares nem são tão raros, acontecem cerca de 2 por ano. Dia 28 de agosto tem outro...
P.s.2: Batidas de cabeça, banhos e assepsia bucal não foram descritas ao longo da história.

Móveis Convida 5

2007-03-02T16:32:00.001-03:00

Sábado, 10 de Março de 2007

(21h30) - abertura dos portões
(22h30) -ADI (Amigos do Ivolanda)
(23h30) -Rock Rocket
(ooh30) -Móveis Coloniais de Acaju

Local: Arena Futebol Society
(Setor de Clubes Sul, trecho 3, lote 1 - em frente à AABB)

Ingressos: R$ 10
(ingressos antecipados à venda na Chilli Beans)

_________________

Sabe, o nome do blog é "Eu não morri" e sinceramente, depois de Rock Rocket e Móveis num dia só acho que posso me jogar na frente de um ônibus e morrer feliz! Mentira, ainda tem mais um monte de banda que eu quero ver.

Pra variar um pouco eu preciso de carona pra ir, é sempre assim, os shows são em lugares onde não passam ônibus, e como ainda falta bastante pra eu tirar minha carteira fico dependendo de carona. Ainda bem que 90% das pessoas que eu conheço gostam de Móveis, até minha mãe... Sim, minha mãe, que por acaso já até ~~me levou~~ levei a show deles comigo.

Foi bonito ver minha mãe lá no fundo curtindo o show, parecia uma minhoca dançando, ela se mexia quase do mesmo jeito que o André, que por sinal tem um jeito de Zavala (At The Drive-in). Mais legal ainda foi no dia seguinte ouvir um "Filha, grava um CD dos Móveis pra mim!" MÓVEIS, ELA CHAMOU A BANDA DE MÓVEIS! Isso é que é intimidade com a banda. Tá bom, talvez ela estivesse só abreviando o nome. ¬¬°

Show deles é uma beleza só, eu volto pra casa rouca de tanto cantar e com as pernas moles de tanto dançar. Hahaha, eu lembro do Móveis Convida 4, eu tinha treinado no dia anterior, tava com as pernas doloridas e dancei até o último milésimo de segundo do show. O estado da minha perna durante a semana foi lamentável, eu não conseguia subir as escadas do colégio, chorava só de pensar em andar, sentar, levantar ou fazer qualquer movimento com minhas pernas moídas.

Mas Móveis é bom bagarai, e quem se importa com pernas doloridas?

101 coisas em 1001 dias

2007-03-01T14:23:00.002-03:00

Primeiro de março, hoje começa o período de 1001 dias pra cumprir as 101 metas que eu ainda nem terminei de escrever, e eu fico imaginando até onde essas férias prolongadas vão me levar.

Mas como o que está feito está feito, eu vou tentar cumprir todas, carambolas. Algumas tarefas são bem difíceis e eu vou ter que esperar até ano que vem pra poder cumprir, tirar carteira de moto, por exemplo. Outras são fáceis porém longas, como correr todos os dias por no mínimo 5 meses. Algumas vão exigir um puta esforço físico, mas eu não sou nem um pouco burra (tá, só um pouco), vou começar pelas mais fáceis, aquelas que exigem pouquíssimo de mim, são prazerosas e ainda podem matar dois coelhos num tiro só (tiro, porque esse negócio de cajado é rústico demais). Meu plano pra essa semana é começar os itens 11 e 17.

11 - Conhecer pessoalmnte pelo menos 10 pessoas com quem mantenho bastante contato por Orkut/MSN.
17 - Ir ao CCBB pelo menos duas vezes por mês durante 6 meses.

Mas que simples, é só eu chamar essas pessoas pra irem ao CCBB comigo. Simples, não? Vejamos só: Tenho que ir ao CCBB 2 vezes por mês durante 6 meses, isso dá 12 vezes em 6 meses. E tenho que conhecer 10 pessoas. Fácil!
-Mas faltam 2 pessoas, Natália.
-Eu tenho outros amigos, sua anta! E nada me impede de conhecer mais pessoas.

Essa semana já tá marcado, vou ao CCBB duas vezes com duas pessoas diferentes. Aproveito vejo se algum dos filmes está no Top 250 IMDB e começo a matar o item 23. Eta que isso aqui vai virar um diarinho.

Eu não morri.

2007-02-28T17:35:00.001-03:00

(Oh, não me diga, sua otária)

Pois bem, não morri e resolvi que tenho 101 coisas pra fazer antes de morrer e 101 coisas pra fazer em 1001 dias. Tarefa difícil? Talvez! Eu não tenho muito o que fazer mesmo. A minha vida é um 8 ou 80 desgramado. O meu antigo blog, agora falido, foi largado pra lá por falta de tempo, e agora que eu sei o que é vagabundar de verdade resolvi criar 1, 2, 3, isso mesmo, 3 blogs! Mas como diz minha irmã "isso não vem ao caso!".

Eu tenho preguiça de blog. Isso é um fato. Mais preguiça ainda eu tenho de html. Adoro os dois, mas tenho preguiça. Aliás, tô com uma puta preguiça de escrever algo que preste. No fim das contas esse post vai pro fundo do baú e esse layout vai ser mudado. Aliás, esse foi totalmente reciclado dum blog mais antigo ainda! E adivinhem só... Eu não terminei de arrumar, eu nunca termino!

Como eu tenho a péssima mania de nunca saber o que escrever no primeiro post, lá vai a postagem clichê de explicar o nome do blog:
Pois bem, o nome do blog é porque... é porque... EU SEI LÁ, CARAMBOLA! É a primeira vez que eu não tenho explicação pro nome de um blog, simplesmente apareceu e pronto. Escolhido o nome tratei de pensar no assunto do blog e "tcharam", o assunto é tudo o que eu quiser. Opa, mas sempre foi assim, né?

Que seja, esse negócio de ficar explicando as coisas pra quem não tá nem um pouco interessado não dá certo.